OJO CON LOS PREJUICIOS

Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas.

Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo. Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo agarraban a palos. Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas.
Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos.

La primera cosa que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera.
Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo. El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho. El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido.

Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aun cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.
Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería: 

"No sé, las cosas siempre se han hecho así, aquí..."

Albert Einstein dijo:

"ES MÁS FÁCIL DESINTEGRAR UN ÁTOMO QUE UN “CONCEPTO PREVIO" O PREJUICIO

¿Y CUAL ES TU SALARIO ?

Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!
Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él!
Salario Humor Negro: Te ríes, por no llorar!
Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.
Salario Dietético: Con él, comes cada vez menos.
Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.

Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

¿Qué es el Éxito?

Para todos aquellos que han alcanzado el éxito y para quienes estamos en el camino para alcanzarlo. En la entrevista sobre el éxito que le hace Issac Lee, de la revista PODER, al Destacado Mexicano Carlos Slim Helú, este dice:

“Yo creo que el éxito no está en lo económico.

Yo creo que una persona no es de éxito porque le va bien en los negocios o le va bien profesionalmente o saca 10 en la escuela. Creo que eso es lo que menos vale.

Lo que vale es tener los pies en la tierra, el concepto de la familia, los amigos, pero los verdaderos amigos. Ese amigo, que cuando te recuerda te llama, cuando sabe que estas mal en cualquier circunstancia te llama para saber si se te ofrece algo, ese que cuando te ve te da un abrazo sincero, ese que cuando te ve le da gusto saber que existes.

Apreciar las cosas que tienen valor VERDADERO!, no material, no físico necesariamente”.

Pienso que a este concepto bien le puedo añadir una reflexión que me regaló mi madre:

“El Éxito no tiene que ver con lo que mucha gente se imagina.

No se debe a los títulos nobles y académicos que tienes, ni a la sangre heredada o la escuela donde estudiaste.

No se debe a las dimensiones de tu casa o de cuantos carros quepan en tu cochera.

No se trata si eres jefe o subordinado; o si eres miembro prominente de clubes sociales.

No tiene que ver con el poder que ejerces o si eres un buen administrador o hablas bonito, si las luces te siguen cuando lo haces.

No se debe a la ropa, o si después de tu nombre pones las siglas deslumbrantes que definen tu status social.

No se trata de si eres emprendedor, hablas varios idiomas, si eres  atractivo, joven o viejo.

El Éxito, Se debe a cuanta gente te sonríe, a cuantas gentes amas y cuantos admiran tu sinceridad y la sencillez de tu espíritu. Se trata de si te recuerdan cuando te vas.

Se refiere a cuanta gente ayudas, a cuanta evitas lastimar y si guardas o no rencor en tu corazón. Se trata de que en tus triunfos estén incluidos tus sueños.

De si tus logros no hieren a tus semejantes.

Es acerca de tu inclusión con otros, no de tu control sobre los demás.

Es sobre si usaste tu cabeza tanto como tu corazón, si fuiste egoísta o generoso, si fuiste arrogante o humilde, soberbio o considerado, si fuiste exigente o tolerante.

Es acerca de tu bondad, tu deseo de servir, tu capacidad de escuchar y tu valor sobre la conducta.

No es acerca de cuantos te siguen si no de cuantos realmente te aman.

No es acerca de transmitir, si no cuantos te creen si eres feliz o finges estarlo.

Se trata del equilibrio de la justicia que conduce al bien tener y al bien estar.

Se trata de tu conciencia tranquila, tu dignidad invicta y tu deseo de ser más, no de tener más,

¡ESTO ES EL ÉXITO! 

LAS MARAVILLAS DE SER HOMBRE

Las conversaciones telefónicas duran solo 1 minuto.

En las películas, los desnudos son siempre femeninos.

Los viajes  de 5 días requieren solo una maleta.

No te preocupas por la vida sexual de tus amigos.

Las colas del baño de hombres son 80% menores.

No tienes que acompañar a un amigo cada vez que va al baño.

A tus viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.

Tu culo, no es un factor importante en las entrevistas de trabajo.

No tienes que andar cargando una cartera llena de pendejadas.

Puedes estar bañado y listo en 10 minutos o menos.

Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, sigue siendo tu amigo(a).

Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa.

Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

Te importa un rábano si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo.

Puedes sentarte con las piernas abiertas.

Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a enojar.

Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".

Que no te caiga bien una chica no significa que no pueda tener sexo con ella.

No te enfermas cada mes.

No tienes que comprar nada con “alas” todos los meses.

No tienes que estar 2 horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu auto.

Y Puedes escribir chistes machistas y morirte de la risa.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS DE REINA DE BELLEZA

Pregunta:     Reina, qué opinas de que Gadafi deje a Libia?
Respuesta:  A mí me parece bien, claro está, desde que no tengan hijos pequeños, es mejor que la deje.
Pregunta:    Reina,  qué opinas del tsunami?
Respuesta: Bueno, la verdad es que a mí me parece mejor el tiramisú.
Pregunta:    Reina, qué opinas de la situación de la niñez con el temblor de 8.9 grados  y el tsunami en Japón?
Respuesta:  Espero que todos los niños de Japón estén bien abrigados del frio de 8,9 grados, con tsunami, su papi y sus hermanitos.
Pregunta:     Reina, qué piensas de la ola radioactiva en Japón?
Respuesta:  Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos.
Pregunta:    Reina, qué quieres decirnos con relación a que el epicentro hubiese sido en Japón?
Respuesta:  Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro porque Japón no puede tener Epicentro

Pregunta:    ¿ What is tsunami?
Respuesta:  My nami is Josefina.

Pregunta:    ¿Como se dice perro en inglés?
Respuesta:  dog

Pregunta:    ¿ Y como se dice veterinario?
Respuesta:  Dog Tor.

Pregunta:    ¿Que es una hipoteca?
Respuesta:  Es el lugar donde los hipopótamos van de rumba los fines de semana.

Pregunta:    ¿Que es un maremoto?
Respuesta:  Un maremoto es cuando usted va en moto y se marea.

Pregunta:    ¿Qué opina de los acontecimientos en Japón?
Respuesta:  No entiendo cómo se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la muralla China.

¿QUIERES CALIDAD DE VIDA?

El Instituto Francés de la Ansiedad y el Stress, en París, definió veinte reglas de vida.

Dicen los expertos que, si uno consigue asimilar diez, puede tener una buena calidad de vida.

1). HAGA una pausa de mínima de 5 a 10 minutos por cada 2 horas de trabajo, a lo máximo. 

Repita estas pausas en su vida diaria y piense en usted, analizando sus actitudes.

2). APRENDA a DECIR NO, sin sentirse culpable, o creer que lastima a alguien.

Querer agradar a todos es un desgaste enorme.

3). PLANEE su día, pero deje siempre un buen espacio para cualquier imprevisto, consciente de que no todo depende de usted.

4). CONCÉNTRESE en apenas una tarea a la vez.

Por más ágil que sean sus cuadros mentales, usted se cansa.

5). OLVÍDESE de una vez por todas de que usted es indispensable en su trabajo, su casa o su grupo habitual.  

Por más que eso le desagrade, todo camina sin su actuación.

6). DEJE de sentirse responsable por el placer de los otros.

Usted no es la fuente de los deseos, ni el eterno maestro de ceremonia.

7). PIDA AYUDA siempre que sea necesario, teniendo el buen sentido de pedírsela a las personas correctas.

8). SEPARE los problemas reales de los imaginarios y elimínelos, porque son pérdida de tiempo y ocupan un espacio mental precioso para cosas más importantes.

9). INTENTE descubrir el placer de cosas cotidianas como dormir, comer y pasear, sin creer que es lo máximo que puede conseguir en la vida.

10). EVITE envolverse en ansiedades y tensiones ajenas, y cuando las tenga  relájese, verbalice sus emociones, dialogue y actué.

11). SU FAMILIA NO es usted, está junto a usted, compone su mundo, pero no es su propia identidad.

12). COMPRENDA qué principios y convicciones inflexibles pueden ser un gran peso que evite el movimiento y la búsqueda.

13). ES NECESARIO tener siempre a alguien a quien le pueda confiar y hablar abiertamente.

No sirve de nada si está lejos.

14). CONOZCA la hora acertada de salir de una cena, levantarse del palco y dejar una reunión.

Nunca pierda el sentido de la importancia sutil de salir a la hora correcta.

15). NO QUIERA saber si hablaron mal de usted, ni se atormente con esa basura mental.

Escuche lo que hablaron bien de usted, con reserva analítica, sin creérselo todo. 

16). COMPETIR en momentos de diversión, trabajo y vida entre pareja, es ideal para quien quiere quedar cansado o perder la mejor parte.

17). La RIGIDEZ es buena en las piedras pero no en los seres humanos.

18). Una hora de INMENSO PLACER sustituye, con tranquilidad, tres horas de sueño perdido.

El placer recompensa más que el sueño. Por eso, no deje pasar una buena oportunidad de divertirse.

19). NO ABANDONE sus tres grandes e invaluables amigas: Intuición, Inocencia y Fe.

20). ENTIENDA de una vez por todas, definitivamente y en conclusión....

...QUE USTED ES, LO QUE USTED HAGA DE USTED MISMO.

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LOS AMIGOS

Un joven recién casado estaba sentado en un sofá, en un día caluroso y húmedo, bebiendo jugo helado durante una visita a su padre. Mientras conversaba sobre la vida, el matrimonio, las responsabilidades y las obligaciones de las personas adultas; El padre revolvía pensativamente los cubos de hielo de su vaso y lanzó una mirada clara y sobria hacia su hijo….

"Nunca olvides a tus amigos,” -¡Aconsejó!- "Serán más importantes en la medida en que envejezcas".  

"Independientemente de cuanto ames a tu familia y los hijos que por ventura vayas a tener, tu siempre necesitarás de amigos.

Recuerda ocasionalmente salir con ellos, realiza actividades con ellos, telefonéalos...”

¡Qué extraño consejo! pensó el joven.  

"Acabo de ingresar al mundo de los casados, soy adulto y con seguridad mi esposa y la familia que iniciaremos, serán todo lo que necesito para dar sentido a mi vida”

Con todo, él obedeció a su papá; mantuvo contacto con sus amigos y anualmente aumentaba el número de ellos.

Con el pasar de los años, él fue comprendiendo que su padre sabía de lo que hablaba.

En la medida en que el tiempo y la naturaleza realizan sus designios y misterios en un hombre, los amigos resultaron baluartes de su vida.

Pasados los 50 años de vida, he aquí lo que aprendió:

El tiempo pasa.       

La vida continúa.          

La distancia separa. 

Los niños crecen.    

Los empleos van y vienen.   

El amor se debilita.

Las personas no hacen lo que deberían hacer.

El corazón se rompe.   Los padres mueren.

Los colegas olvidan los favores.          Las carreras terminan.

Más, los verdaderos amigos siempre están ahí, no importa a cuánto tiempo o a cuantos kilómetros se encuentren.

Un amigo nunca está más distante que el alcance de una necesidad, haciendo barra por ti, interviniendo a tu favor, esperándote de brazos abiertos O bendiciendo tu vida.

Cuando iniciamos esta aventura llamada VIDA, no sabíamos de las increíbles alegrías o tristezas que estaban delante. No sabíamos de cuanto necesitaríamos unos de otros.

¡Piénsalo!….

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¿CERVEZA O MUJERES?

1. Una CERVEZA esta siempre mojada.  La MUJER no... ¡Punto para la CERVEZA!
2. La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡Punto para la MUJER!
3. Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
4. Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.

Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

5. Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa.

Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... 

¡punto para la MUJER!.

6. Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
7. La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
8. Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

9. Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
10. Quitarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.

Quitarle la ropa una MUJER es Mucho, Mucho, Mucho más divertido... 

¡punto para la MUJER!

11. Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
12. Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
*13. Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA... ¡punto para la CERVEZA!
14. Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... 

¡punto para la CERVEZA!
15. Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
16. Una CERVEZA, sabes exactamente cuánto te va a costar... 

¡punto para la CERVEZA!
17. La CERVEZA, no tiene mamá...  ¡punto para la CERVEZA!
18. Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER… en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla...

¡Otro punto para la CERVEZA!...

MARCADOR FINAL 11 A 7

DIARIO DE UN COLOMBIANO EN MONTREAL.

Agosto 12

Hoy me mudé a mi nueva casa en Montreal, Canadá. ¡Qué paz! Todo es tan bonito aquí... Las montañas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, el tráfico, la inseguridad de Colombia. Esto sí que es vida.
Octubre 14
MONTREAL, es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Qué bueno tener las cuatro estaciones.

Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás he visto. Esto tiene que ser el paraíso. Espero que nieve pronto. Esto sí es vida.
Noviembre 11
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que caiga la nieve pronto. Esto sí es vida.
Diciembre 2
Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal... una película.

Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané), y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. ¡Qué bonita nieve! Parecen moticas de algodón esparcidas por todos lados. ¡Qué lugar tan bonito! Esto sí que es vida.
Diciembre 12
Anoche volvió a nevar. Me encanta. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno. . . qué le vamos a hacer, de todas maneras, esto sí es vida.
Diciembre 19
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya había pasado la niveladora, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. ¡Cabrona niveladora! ¡Qué vida!

Diciembre 22
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho. . . mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. ¡Puta madre que la parió!
Diciembre 25
Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Coño! . . . ¡Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo por qué no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido este cabrón hielo de mierda.
Diciembre 27
Anoche todavía cayó más mierda blanca de ésa. Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún sitio. El coche está enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas más de nieve. No lo puedo creer.
Enero 4
Al fin, hoy pude salir de casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del coche y lo maté. ¡Carajo! El arreglo del coche me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de mierda deberían ser envenenados. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería durar el año entero.
Marzo 15
Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.
Mayo 3
Cuando me quitaron el yeso, llevé el coche al mecánico. Me dijo que por debajo estaba todo oxidado por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. ¿A quién coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo?
Mayo 10
¡¡ No resisto un minuto más!! Me mudé otra vez a COLOMBIA. ¡Esto sí es vida! ¡Qué delicia! Calor, humedad, tráfico e inseguridad. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en esa Montreal de mierda tan solitaria y fría es un comemierda y tiene que estar, no solo cagao, sino loco para el carajo. ¡Esto sí es vida!