COSITAS DE OFICINA Y DE OFICINISTAS

Un grupito de chismosos

FOTOS DE LOS PERSONAJES QUE HAY EN TODAS LAS OFICINAS

REGLAMENTO PARA LOS EMPLEADOS

El vestuario vs El aumento de salario:  

Se le informa que su vestuario debe ser acorde con su sueldo. 

Si Ud. viste un traje y zapatos de marca, significa que está financieramente desahogado y por lo tanto no necesitará ningún tipo de aumento.

Si viste miserablemente, deberá aprender a administrar su sueldo de manera más eficaz para poder comprarse ropa mejor, por lo que no necesita un aumento.

Si viste adecuadamente, está claro que gana un sueldo apropiado a sus necesidades, por lo que no le subiremos el sueldo.

El lujurioso que te mira el trasero
todo el día

Ausencias por Enfermedad: 

No se aceptará en el futuro ninguna ausencia.

Si ha sido capaz de acudir a su médico, estamos seguros de que también podrá presentarse en su puesto de trabajo.

Vacaciones: 

Cada empleado dispondrá de 104 días al año.

Compruebe cuales son, en el calendario, están marcados con los nombres de "Sábado" y "Domingo".

La histérica que se altera por todo

Fallecimiento de familiares: 

No hay excusa para no venir a trabajar.

Desgraciadamente, si ha muerto un familiar, amigo, o colega de trabajo, ya no hay nada que Ud. pueda hacer por ellos. Esfuércese para que los preparativos del funeral los realicen otros.

En casos extremos, siempre y cuando sea imprescindible la presencia de empleados, el funeral deberá ser a última hora de la tarde. Para ello, estaremos encantados de permitirle trabajar durante la hora del almuerzo, y así poder salir una hora antes.

El gordo panzon que se hace
el gracioso todo el tiempo

Uso del lavabo:  

Se desperdicia demasiado tiempo en los lavados.

Para ello se aplicará un estricto control de tres minutos exactos. Transcurridos esos tres minutos, sonará una alarma, el papel higiénico se rebobinará, la puerta se abrirá y una cámara oculta sacará una foto del interior.

A la segunda infracción, su foto será publicada en el boletín interno de la Empresa, en el apartado "Delincuentes Reincidentes".

Cualquier empleado que salga sonriendo en dicha foto, será sancionado según la política de salud mental de la Empresa.

El wevon que solo piensa
en fiesta y parranda

Hora del Almuerzo:

Los empleados delgados dispondrán de media hora para comer, ya que no necesitan más para mantener su saludable aspecto.

La gente de constitución normal, dispondrá de 15 minutos para disfrutar de una comida equilibrada y mantener así su peso.

Los empleados más rechonchos dispondrán de 5 minutos para su comida, tiempo más que suficiente para comer una barrita energética.

Gracias por su lealtad a nuestra Compañía.

Estamos totalmente dedicados a proporcionarle una experiencia laboral positiva, por ello, cualquier pregunta, comentario, preocupación, queja, alegato, acusación o apunte debe ser directamente entregada en cualquier otro sitio, fuera de la empresa.

Atentamente: LA GERENCIA.

ELVIS PRESLEY & MARTINA MCBRIDE

Elvis Presley & Martina McBride - Blue Christmas

 Gracias a la fabulosa tecnología vean cantando juntos a Elvis Presley  y Martina McBride.

La canción fue grabada por Elvis cuanto tenía 33 años de edad.

El vídeo es estupendo. La aparición de Martina es perfecta ... La reacción del público cuando ella entra en escena, también; el momento en que ella canta y Elvis solo toca, ni qué hablar. 

Para destacar, él la mira, solo una vez, al término de la  presentación. 

Es un excelente montaje! ! Este encuentro digital entre Elvis y Martina, en el año 2008, cuando los filmaron. 

Es una edición hecha por computador.  !!! Y VIVA LA TECNOLOGÍA!!!
  

Ahora vean en el “detrás de escena” como se hizo el montaje.

ENSEÑANDO A PENSAR

Ernest Rutherford

Excelente lección para físicos pero también para ingenieros y para gente  pensante como los docentes.

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nóbel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:
Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial. Fui elegido yo.
Leí la pregunta del examen y decía:

"Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro".

El estudiante había respondido:

"lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la altura del edificio".
Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.
Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta, pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta:

“coge el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio”.

En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta.

Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera?

Si, contestó, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.

Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento más sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.
En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesión. En fin, concluyo, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con el, la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo.

En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares). Evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohrs, físico danés, premio Nóbel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban.

Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que:

LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR.

ANÁLISIS QUÍMICO DEL HOMBRE

ELEMENTO QUÍMICO:  

HOMBRE

SÍMBOLO EN LA TABLA PERIODICA: HO

DESCUBRIDORA: Eva

ANÁLISIS CUANTITATIVO: 

Regularmente se hace la valoración, (negro) hasta 18 cm. (rara vez más). Cuando es de pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (promedio) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aunque sean grandes y pesen más de 200 Kg.

HÁBITO: 

Se encuentra frecuentemente en altas concentraciones cerca del elemento MU.

PROPIEDADES FÍSICAS: 

Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol).

Tiende a caer en un estado de baja energía inmediatamente después de una inter-acción con Mu (ronquido... ZZZ).

Gana considerable masa con la edad, por lo que pierde su agilidad natural.

Rara vez se encuentra en estado puro, tras los 15 años se deteriora mucho por los frecuentes encuentros con formas contaminadas de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS: 

Todas las formas presentan afinidad a la presencia del elemento Mu. 

Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.

ALMACENAMIENTO: Los mejores resultados se dan a los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable y experimentada.

PRECAUCIONES: Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere en su relación con el elemento Mu.

LA DIFERENCIA DE CLASES

*Rico con pistola ...... precavido

* Pobre con pistola ................... delincuente

* Rico con manicura .............. Metrosexual
* Pobre con manicura ............... Maricón

* Rico con alas ................... ángel
* Pobre con alas ........ murciélago

* Rico en prostíbulo...................busca placer 
* Pobre en prostíbulo................busca a la hermana 

* Rico leyendo el periódico........intelectual
* Pobre leyendo el periódico.....busca trabajo

* Rico corriendo.........................deportista
* Pobre corriendo.......................ladrón 

* Rico vestido de blanco.............doctor
* Pobre vestido de blanco...........heladero 

* Rico con maletín.......................ejecutivo
* Pobre con maletín.....................traficante

* Rico homosexual.......................gay
* Pobre homosexual....................maricón de mierda

* Rico rascándose........................alérgico
* Pobre rascándose.....................sarnoso

* Rico en una comisaría...............denunciante 
* Pobre en una comisaría............detenido

* Rico cansado............................ejecutivo con stress
* Pobre cansado..........................flojo de mierda

* Rico con depresión...................licencia médica siquiátrica
* Pobre con depresión................¿de qué puede estar deprimido este?

EL LIBRO TOTAL

EL LIBRO TOTAL ES EXCEPCIONAL e INCREÍBLE. 

Posiblemente es el mejor correo que circula en la WEB. 

Me gustaría que todas las personas que visitan este BLOG, entren en la página recomendada, se sorprenderán.

Son libros sobre muchos países del mundo, en varios idiomas.

En el libro de cada país encuentras su música, obras de los escritores de ese país, historia y mucho más.

El libro de Francia, tiene cuentos excelentes.

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QUE HAY EN LA PUBLICIDAD MODERNA?

Veamos unos efectos de transparencia corporal para presentar al final un nuevo modelo de vehículo:

OTRAS MANIFESTACIONES DE ARTE

Pilobolus Dance Theater's. Un grupo de danza y teatro que han logrado hacer arte en base a sombras. El siguiente video es una muestra de su original presentacion.

Michael Moschen. Es un genio que ha creado un nuevo tipo de malabarismo de contacto. 

Aprecie su arte, que no dejara de sorprenderlos.

LORENZO y sus educados caballos. Este hombre a logrado obediencia y disciplina de estos inteligentes animales, como nadie antes lo hizo.

POLLOS SIN PLUMAS

Avigdor Cahaner, científico israelí, se dio a la tarea de modificar genéticamente el mundo avícola. Su experimento reproduce pollos sin plumas. 

La facultad de genética del Instituto de Agronomía de Rehovot, en Tel Aviv, es la primera en tener una granja de pollos desnudos. Según el genetista Cahaner, gracias a su experimento, países con climas cálidos podrían producir muchas más aves, pues ahorrarían en refrigeración y en las plantas de procesamiento, donde deben quitarles las plumas a las aves. Por el otro lado, están los que se oponen al experimento, pues dicen por ejemplo que los varones no han podido aparearse porque no pueden batir sus alas para mantener el equilibrio. Hay quienes afirman que, sin plumas, los pollos pueden contraer parásitos y desarrollar enfermedades de piel. Cahaner ha defendido su invento:"esto no es un pollo genéticamente modificado, se trata de una raza natural, cuyas características se conocen desde hace 50 años. Sólo estoy transfiriendo su crecimiento”.

GUAAACALAS!!!!!!!!!!!!!!!!

EL NIÑO SUSUKI

Un niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela…

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos:

-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.

-¿Quién dijo  "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:

-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.

-¡Muy Bien!

-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo y no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:

-Abraham Lincoln, en 1863.

La maestra asombrada, les dice:

-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…  La maestra alcanza a escuchar un susurro:

-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:

-General Mc Arthur, en 1942.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

-¡Voy a vomitar!

La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:

-Ya está bien, ¿quién dijo eso?

Y Susuki dice:

-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

-¡Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El alumno que era el número uno de la clase gritó:

-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!

Y Susuki contesta:

-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria.

La maestra se desmaya, cunde el caos…

Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

-¡Maricas, la cagamos! ¿Y ahora que decimos?

Y Susuki responde:

Los constructores del “insumergible TITANIC” el 15 de Abril de 1912.

CALI EXPOSHOW 2011

Este sábado pasado se cerró otra muestra de nuestro CALI EXPOSHOW 2011, donde se vimos las últimas tendencias de la moda femenina en Colombia y Europa.

Los invitados ALBERTA FERRETI y BILL SHAPIRO de la casa MOSCHINO, entre otros, quedaron admirados de nuestras modelos.  A continuación una muestra de uno de los desfiles.

La pasarela de Alberta Ferretti, mezcla de sutileza y elegancia

En la inauguración del Cali Exposhow 2011, Alberta Ferretti mostró una colección ultrafemenina donde el trabajo en pedrería fue protagonista, junto con drapeados y calados con los que la diseñadora italiana hizo gala de su gran dominio de las telas. Esta fue su pasarela.

Video. elpais.com.co

AHORA… UN POCO DE ZARZUELA

Mazurca de las sombrillas, parte de la zarzuela LUISA FERNANDA. 

Compañía de PEPITA EMBIL

LA TORTUGA EN EL POSTE

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los Legisladores y similares. El señor le dice al joven:

- "¿Sabes? - LOS POLÍTICOS Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:

- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa eso, señor?"
Entonces, el señor le explica:

"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio"

 ¿Qué se te ocurre?

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí.
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí. Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar.

SI ELIGES, HAZLO BIEN, EVITAREMOS QUE UN ANIMAL SE SUBA AL PODER, perdón al POSTE.

NOE Y LA BUROCRACIA

A principios de año, Dios, visitó a Noé y le dijo:

“Una vez más, la Tierra, se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos;

 ¡Debo actuar!”

“Noé, construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo, así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches.” 

Seis meses después, Dios, miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca. Entonces, gritó:

-¡Noé, pronto enviaré la lluvia!

¿Dónde está el arca? 

“Perdóname, Dios mío,” -imploró Noé,-

“Pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios.” 

“Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista.

Hemos tenido que nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto.

Los servicios de urbanismo han presentado un documento sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio.

¡Cuando les he dicho que el mar llegaría al arca,  no me han querido creer!”

“Después, tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente.

Las asociaciones para la protección del medio ambiente, se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales.

He intentado explicarles que, al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies.

¡De nada ha servido!”

“Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que, iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños.

Me acusan de actos de crueldad contra los animales.”

 “La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía.

La agencia de empleo, también me ha echado un ojo encima: Cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social,...

Mientras que, los sindicatos, me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear sólo trabajadores de la construcción muy cualificados, ...que paguen cuotas de afiliación.”

“Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que, Aduanas, me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción.”

"Perdóname, Dios mío, pero tal vez, necesitaré más de 10 años para la construcción de ese Arca". 

De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. 

Noé levantó la cabeza y preguntó:

“¿Entonces, no vas a destruir la  Tierra?" 

"No es necesario“, -respondió Dios-,  

“LA BUROCRACIA SE HARÁ CARGO”

Y EN ESO ESTÁN!!