LA VERDADERA FELICIDAD ESTÁ DESPUES DE LOS 40

Con cariño a la fanaticada de esta página que ya pasó el 4 piso

Fue realizado en Madrid el Primer Congreso Internacional de la felicidad, y la conclusión de los congresistas fue que la felicidad solo es alcanzada después de los 40 años.

Quien participo de ese encuentro?
Psicólogos, sociólogos, artistas de circo?
No sé. Pero me gusto el resultado. La mayoría de las personas, cuando son cuestionadas sobre el asunto, dicen:
 "No existe felicidad, existen solo momentos felices".

Era lo que  pensaba cuando yo cumplía mis 17 años, para donde no volvería ni que me llevaran de los pelos. A los adolescentes les gritan día y noche: tienes que estudiar para el examen, aprender ingles, usar siempre condon (y continuar usando), decir no a las drogas, no beber cuando manejas, dar satisfacciones a los padres, leer los libros que no quieres y administrar decenas de pasiones fulminantes y roturas.

No tiene plata para salir cuando quiere, acostumbra a deprimirse de lunes a jueves y solo se divierte los sábados, en locales donde siempre hay fila. Es el apocalipsis.

Felicidad, donde estás?
Aquí, en la casa de los 40 y su vecindario. Es seguro que surgen unas arruguitas, unas mechas blancas y la barriga sale, pero es un precio justo para lo que se gana a cambio.

Piensa: después de los 40,  pagas de tu bolsillo lo que comes y la ropa que usas.
Hablas en ingles, francés, italiano, alemán, y varios se ríen de tu pronunciación.

No intentas el suicidio cuando un amor no se da, te apasionas por la literatura, cambias tu mochila hippie por una notebook y no necesitas autorización de nadie para ver el canal de Playboy.

Tal vez no te hayas vuelto el Brad Pit que soñaste un día, mas reconoces el rostro que ves en el espejo, sabes de quien se trata y simpatizas con su cara.

Después que cumplimos las misiones impuestas en la cuna:
 tener una profesión, casarte y procrear, comenzamos a ser libres, a escribir nuestra propia historia, a valorizar nuestras cualidades y tener un cierto cariño por nuestros defectos.

Somos los titulares de nuestras decisiones. La juventud hace bien para la piel, pero nunca salvó a nadie de ser una máscara. La madurez, si, permite una cierta locura.

Después de los 40, conforme descubrieron los participantes de aquel congreso curioso, estamos más aptos a decir que la infelicidad no existe, lo que existe son momentos infelices.

ALGUIEN ESTÁ EN DESACUERDO?

VIEJITO, PERO BONITO……!!!

ANÉCDOTA SOBRE LA FAMILIA PRESIDENCIAL OBAMA

Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, ya que aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina.

Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se aproximó adonde se encontraban y pidió el favor a los guardaespaldas que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente.

Y así lo hizo. Al retirarse el dueño del establecimiento, Obama le preguntó a Michelle:
¿Cuál ha sido el interés de ese hombre en saludarte?

Su esposa le respondió:

"En mi adolescencia ese hombre estuvo muy enamorado de mí durante mucho tiempo."

El presidente le dice:

"¡Ah, eso quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante!"

Michelle le refutó:

"No, cariño... Si yo me hubiera casado con ese hombre,

¡él sería hoy, el presidente de los Estados Unidos de América!"

Dicen que las  mujeres  marcan  la diferencia en la relación.

Sera cierto??

TRATAMIENTO PARA EL MAL GENIO

Había una vez un niño que tenía muy mal carácter. Su padre le dio una bolsa con clavos y le dijo que cada vez  que perdiera la paciencia, debía clavar un clavo en la cerca.  

El primer día el niño había clavado 37 clavos en esa cerca.  

 Al paso de las siguientes semanas, mientras aprendía a controlarse, el número de clavos puestos en la cerca empezó a disminuir. El niño descubrió que era más fácil controlar su temperamento que estar poniendo clavos en la cerca.

Finalmente llegó el día cuando el niño por completo ya no perdió el control. Fue y se lo dijo a su Padre y el padre indicó al niño que ahora sacara un clavo por cada día que había podido contener su enojo.

Los días pasaron y el niño pudo al fin terminar y fue y dijo a su padre que ya todos los clavos habían sido sacados.

El Padre tomó al niño de la mano y lo llevó junto a la cerca y le dijo: Lo has hecho muy bien, hijo mío, pero mira todos esos hoyos en la cerca. La cerca ya nunca será la misma. 

Cuando ofendes de palabra en enojo, esas palabras dejan una cicatriz como estos hoyos. Puedes enterrar un cuchillo en un hombre y sacarlo, pero no importa cuántas veces digas que lo lamentas, la herida va a permanecer allí.

Una herida verbal afecta tanto como una física. 

Recuerda que los amigos son en verdad joyas raras y difíciles de encontrar, te hacen sonreír y te alientan a triunfar. Te escuchan, Alaban todo lo que haces, y siempre tienen su corazón abierto para ti.  

Muestra a tus amigos con frecuencia, cuanto los aprecias. 

ME SIENTO MUY HONRADO DE CONTAR CON TU AMISTAD!!  

Y PERDÓNAME SI ALGUNA VEZ DEJÉ UNA CICATRIZ EN TU CERCA!! 

PASTEL DE CHOCOLATE BAJO EN CALORÍAS

8 Porciones

1 y 1/4 de taza de harina      -     1/2 taza de polvo de cacao sin azúcar  

1/4 de taza de maicena          -     1 cucharadita de levadura en polvo

1/2 cucharadita de bicarbonato de sodio    -   1/4 de cucharadita de sal

1 taza y 1/4 de azúcar             -    1 taza de agua

3 claras de huevo cocidas       -     l/2 taza de jarabe de maíz light o bajo en calorías

 - Caliente el horno a 200 grados centígrados.     

- En un tazón combine los primeros seis ingredientes.

- En otro recipiente revuelva el azúcar y el agua por espacio de 2 minutos.

- A ese mismo recipiente agréguele las claras de los huevos y el jarabe de maíz light y mueva hasta revolver completamente.

- Con  cuidado,  combine ambas mezclas.     

- Agite hasta que esté suave la textura.

- Ponga la pasta en papel encerado.     

- Cocine por 30 a 35 minutos.

- Enfríe antes de servir.

PALABRA MUY USADA EN ESPAÑOL. De 6 letras

Por *Jorge Alexander Rojas Amado* 

Quizás la palabra más usada. 

Si prohibieran su uso, quedaríamos incomunicados.
Si alguien pregunta:

¿Dónde será que queda esa mierda?, se refiere a un lugar.
Si alguien dice que alguna mierda lo tiene preocupado… esa mierda puede ser desde un pequeño disgusto entre amigos hasta un desengaño amoroso, problemas en los negocios o un grave percance familiar. Incluso, una delicada enfermedad.
Si un sujeto olvida el nombre de algún objeto, lo único que debe hacer es apuntarle con el dedo índice, o con la boca, y decirle a quienquiera que este cerca:

Oiga, alcánceme esa mierda.

Es la expresión con más vigencia y proyección a futuro, no importa lo sofisticado del avance tecnológico que esté por arribar a este país, mierda aguarda por él para definirlo.
En su esencia, o estado más puro, significa engaño, mentira, o demagogia.
La expresión: ¡Qué va, pura mierda!, connota, de parte de quien la pronuncia, un alto grado de incredulidad.  

En un contexto culinario, como medida de dolor. (Vaya coma m…).  El ingerirla, se refiere al sufrimiento que, de diversa índole, todo ser humano puede llegar a padecer.

La cantidad a consumir es directamente proporcional al grado de sufrimiento. Por consiguiente, una cosa es convidar un prójimo, a la mesa a una pequeña degustación, un bocadito, y otra bien seria, es mandarlo a comérsela entera; una de sus tres prácticas presentaciones: personal, cerro, y bulto. 

Idéntico significado adquiere cuando a ese mismo prójimo se le sugiere, no como una masa apta para el consumo, sino como "lugar" de destino.

¿En qué otro contexto denota dolor?

Cuando se habla de un humano que "mutó" a esta sustancia:

"Ese man se volvió mierda", o sea que, producto de un infortunado suceso, su estado emocional es crítico.

La expresión, ¡esa mierda! Denota consentimiento y aprobación.
“Ese man se portó como una mierda el sábado”. El sujeto al que se hace referencia tuvo una actitud displicente y muy reprochable el día sábado.

Aplicaciones en el campo de la física y la matemática
Como unidad de medida de longitud. El sistema coprológico de longitud se ocupa de grandes distancias y sus tres unidades básicas a saber son:

La mierda, la puta mierda y la gran puta mierda.
Como lo estudiamos anteriormente, una de sus principales funciones radica en designar cualquier tipo de objeto, su ausencia; por lo tanto, dice la regla, connota vacío.

¡Ni mierda! Expresa ausencia de elementos en un conjunto.
¡La misma mierda!: Dícese de dos o más cosas que en apariencia son disimiles, pero que en esencia son lo mismo.

¡A toda mierda! Describe la trayectoria de una partícula, de un punto a otro, a una gran velocidad.
Y, por último, la medida para expresar la deformación absoluta de la materia. Si un objeto es golpeado y sus propiedades físicas en cierta medida se vieron alteradas, 

Este objeto se averió, ahora, si el golpe fue un poco más severo y no solo sus propiedades físicas sino también su funcionalidad se vio seriamente comprometida, este objeto se dañó:

Esa maricada lo que se volvió fue mierda y no quedo sirviendo pa un culo.

¿Entienden ahora el porqué un joven estudiante tartamudea en las exposiciones orales y poco habla en las fiestas familiares?

En estos contextos le está prohibido el uso de las 5 palabras mediante las cuales
se comunica, o, lo que es lo mismo, está castrado gramaticalmente hablando. Pero que cuando está con su grupo de amigos y puede madrear a sus anchas.

¡¡TOMEMOS CONCIENCIA!! -Impresionante video

VEAMOS CON ATENCIÓN ESTE VIDEO Y HAGAMOS QUE TAMBIÉN LO MIREN NUESTROS HIJOS, NIETOS, PARIENTES Y AMIGOS DE TODAS LAS EDADES

 Una de las mayores empresas de marketing del mundo resolvió enviar un mensaje a través de un video creado por  la tac (transport accident commission), y tuvo un efecto extraordinario en australia.  

Después de este mensaje, mucha de la población australiana dejó de usar drogas y consumir alcohol sin límites en las fiestas. 

Tomémosnos el tiempo necesario para mirar con mucha atención este importante video.  Llegó la hora de tomar conciencia. 

Evitemos tragedias compartiéndolo con nuestros familiares y amigos que conducen vehículos.   Resulta imposible calcular el efecto positivo que puede tener.

 

E-mail de don Javier

REGLAS Y LEYES QUE DEBEMOS CONOCER

REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO:

Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.

LEY DE HENDRICKSON:

Si a causa de un problema se convocan muchas reuniones, las reuniones llegarán a ser más importantes que el problema.

LEY DE EVANS:

Si consigue mantener la calma cuando todo el mundo pierde la cabeza, entonces es que usted no sabe que hay un problema.

LEYES UNIVERSALES sobre los métodos recomendados por los Ingenieros Filósofos para Ingenieros Ingenuos:

1. En cualquier cálculo, si se tiene que colar un error, se colará.

2. Cualquier error de cualquier cálculo será el que más daños produzca.

3. En cualquier fórmula, las constantes (especialmente las sacadas de libros de ingeniería) se deben considerar como variables.

4. La mejor aproximación a las condiciones de funcionamiento en el laboratorio, ni siquiera se aproximará a las condiciones reales de funcionamiento.

5. Las piezas que no se pueden montar más que en un cierto orden, se podrán intercambiar.

6. Las piezas intercambiables, por el contrario, demostrarán que no lo son.

7. La pieza que precise algún ajuste, será la menos accesible.

8. Aparatos idénticos que han tenido el mismo comportamiento en las pruebas, no se comportarán igual en la práctica.

9. Las cláusulas de garantía expiran al pago de la factura.

LEY DE MITCHELL SOBRE REUNIONES DE COMITÉ:

Cualquier problema sencillo, puede convertirse en insoluble, si se celebran suficientes reuniones para discutirlo.

FÓRMULA DE GLYME DEL ÉXITO:

El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo habrá conseguido.

LEY DE HIRAM:

Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión.

REGLA DE BRALEK SOBRE EL ÉXITO:

Confíe solo en aquellos que perderían tanto como usted si las cosas fueran mal.
LEY DE YOUNG SOBRE LA MOVILIDAD INANIMADA:

Todos los objetos inanimados pueden moverse lo suficiente como para estorbar.

LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE:

Cualquier cosa que choque contra el ventilador, no se distribuirá uniformemente.
PRINCIPIO DE RUNAMOK:

Hay 4 clases de personas:

- Las que se sientan en silencio y no hacen nada.

-Las que hablan de sentarse en silencio y no hacer nada.

- Las que hacen cosas.

- Las que hablan de hacer cosas.

PROFECÍA DE POULSEN:

Si se usa cualquier cosa hasta su máxima capacidad... se rompe.

LEY DE FETT DEL LABORATORIO:

Nunca intente repetir un experimento que haya salido bien.

LEY DE VILE PARA LOS EDUCADORES:

Nadie atiende en clase, hasta que usted mete la pata.
LEYES DE KLIPSTEIN aplicadas a la construcción de prototipos y producción:

1. Cualquier cable cortado a la medida exacta, será demasiado corto.

2. Si para un proyecto hacen falta componentes, en el almacén no habrá.

3. Un motor siempre rotará en la dirección que no debe.

4. Un circuito a prueba de fallos, destruirá a todos los demás.

5. Una unidad no presentará fallo alguno hasta que haya pasado la inspección final.

6. Un componente o instrumento recién comprado durará lo suficiente y solo lo suficiente, para pasar una revisión.

7. El componente más caro es el que se rompe.

8. Si los cables se pueden conectar de dos formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.