INCREÍBLE, PERO CIERTO

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Años 70: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Actualidad: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te requisan el ano, para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo al entrar al colegio, le enseña una navaja a Pancho.
Años 70: El subdirector, ve la navaja y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es más antigua, pero mejor.
Actualidad: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Las cadenas de TV presentan los informativos del medio día desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar
Años 70: Haces una embarrada en clase. El profesor te mete dos golpes con la vara. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Actualidad: Haces una embarrada. El profesor te pide disculpas. Tu padre demanda ante la justicia al profesor y a ti te compra una moto por el disgusto.

Escenario: Jesus y Marcos se dan unos puñetazos después de clase.
Años 70: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Actualidad: La escuela se cierra, La TV proclama el mes anti violencia escolar. El periódico local dedica cinco columnas al asunto y un canal de noticias, envía su mejor reportero a la puerta del colegio para presentar el Noticiero.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en su barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Años 70: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Actualidad: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a la hermana de Luis, para que diga que el padre abusaba de ella y mantenerlo en la cárcel de por vida. La madre de Luis se va con el psicólogo.

Escenario: Juanito se cae en su clase de educación física y se araña en la rodilla. Su profesora, María, lo ve llorando y lo abraza para confortarlo.
Años 70: Al poco rato, Juanito se siente mejor y sigue jugando.
Actualidad: María es acusada de perversión de menores y es despedida. Se enfrenta a tres años de cárcel.

Juanito se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios.

María, la profesora, sin trabajo y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Un productor desocupado que pasaba por allí, ofrece comprar el guion para hacer una película. 

Escenario: El fin de las vacaciones. 
Años 70: Después de estar en un carro 8 horas, tras un mes de vacaciones, en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Actualidad: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea, cansancio y pereza, se solicitan 3 días más de licencia para re-adaptación al trabajo.

Conclusión: DEFINITIVAMENTE EL TIEMPO PASADO FUE MEJOR

COSAS DE LA VIDA

LOS VINOS MÁS AMARGOS DE LA HISTORIA

1) Vino mi suegra
2) Vino la factura
3) Ya se vino
4) Se vino adentro
Y el más amargo y jodido de todos:  

¡NO LE VINO

LOS SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres.
4. Ser tan guapo como tu mami cree que eres

5. El sueño de ser el pintor, que has hecho creer a la modelo.

¿QUIÉN DIJO...?

Mi padre es un viejo verde..... Shreck
Nuestra madre es una loba..... Romulo y Remo
Me dijeron que jugara en la linea blanca...... Maradona
No al paro....... Un cardíaco
Estoy hecho una vaca...... Un toro gay
Aquí, el que no corre vuela..... 

Un terrorista
No veo un pito........ Una monja

SUSPENSORIOS??

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874.

El primer casco para conducir moto, en 1974.

Eso significa que los hombres hemos tardado 100 años en darnos cuenta de que el cerebro también es importante.

NOTICIA PUBLICADA EN ALGUN PERIODICO LATINOAMERICANO

COMUNICADO OFICIAL
El Gobierno anuncia que  el 21 de Marzo, a las 10:30 a.m. 

retirará todos los Servicios sanitarios (excusados, inodoros, tazas de Baño) de la sede del Parlamento o Congreso, y de todas sus dependencias, por considerar que, en ese colegiado nadie hace ni mierda (Solo piensan en robos al estado, en torcidos, desfalcos, contratos, ajís, etc, etc, etc)

Dichos Servicios sanitarios serán reubicados de inmediato en la Corte Suprema de Justicia o Despacho de Justicia, dado que ahí, sí, que la están cagando.

E-mail recibido de JohnJairo

AGUDA REFLEXION

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado'.
PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.
PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.
MARTIN LUTHER KING JR: "He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos".
SILO: "Qué sentido tiene que el pollo cruce la carretera si todo termina con la muerte"?

MOISÉS: "Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno"

PLATÓN: "Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad".

ARISTÓTELES: "Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras" .

KARL MARX: "Era históricamente inevitable".

CAPITAN JAMES T. KIRK: "Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes" ..

HIPÓCRATES: "Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas" .
NICOLÁS MAQUIAVELO: "Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido”.

PSIQUIATRA: "El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente" .

BILL GATES: "Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... "

BUDA: "Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo".

GALILEO: "Y sin embargo, cruza".

BILL CLINTON: "Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo" .

NEO (Matrix): 'El pollo no existe'.

EINSTEIN: "El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial" .

ZEN: "El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared".

PINOCHET: "Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo ".

FIDEL CASTRO: "El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá".

GEORGE W. BUSH: "El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. 

ZORBA, EL GRIEGO

En un festival griego en Ottawa sonó la música de esta famosa película y el ritmo contagioso puso a mucha gente a bailar.

LA HISTORIA SIN FIN

Un Director de una importante empresa que le dice a su Secretaria:

- Rebeca, vamos a viajar una semana al extranjero para asistir a un seminario, haga los preparativos del viaje.

Rebeca la Secretaria hace una llamada a su marido:

- Cariño, debo irme una semana al extranjero con el plasta del Director, tendrás dieta de huevos con salchichas, cuídate mi amor.

El marido rápidamente llama a su amante:

- Mi mujer se va al extranjero unos días, nos vamos a tener una semana increible... tendremos la dieta del cucurucho.

La amante avisa al niño al que da clases particulares:

- Lo siento mucho Jorgito, la próxima semana tengo mucho trabajo, no tendrás que venir a clases.

Jorgito más contento que unas castañuelas llama a su abuelo:

- ¡¡ Abueloooooo, la semana que viene nos la vamos a pasar pescando!! No tengo clase porque mi profesora está muy ocupada.

El abuelo, secándose la baba avisa urgentemente a su Secretaria:

- Rebeca, voy a pasar la próxima semana con mi nieto, anule el viaje al seminario.

La Secretaria llama a su marido:

- ¡¡ UUff qué alivio!! El plasta ha cambiado de idea y cancela el viaje, así que este viernes podemos ir al cine.

El marido no tarda ni un minuto en llamar a su querindonga:

- ¡¡ Vaya una mierda !!, nos quedamos sin cucurucho, mi mujer acaba de anular su viaje.

La amante telefonea al niño de las clases particulares:

- Jorgito hay cambio de planes, tendrás clases a la hora de siempre.

Jorgito muy triste avisa a su abuelo:

- Abuelito, guarda las cañas y las lombrices que la profe me ha dicho que al final tengo clases particulares, no podremos pescar juntos.

El abuelo con lágrimas en los ojos llama a su Secretaria:

- Rebeca, mi nieto no va a poder estar conmigo esta semana... continúe con los preparativos para viajar al seminario.

Regrese al principio de esta triste historia para que conozca el desenlace.

ANÁLISIS DE INVERSIÓN

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre, cómo conseguir un marido rico.

Ella:
'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?

Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.

Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en la Costa Azul, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'

Rafaela S.

El:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues yo, gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:

Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio:

Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. 

Sin embargo existe un problema: 

Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar… y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. 

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.

Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta, es progresiva, ¡aumenta siempre! (la depreciación)

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Usted estará en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing financiero) puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es... yo, probable dueño de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:

Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla, por el tiempo en que el material esté en buen uso.

Esperando noticias suyas, me despido.
Cordialmente.
Un Millonario

Y AHORA… ¿QUIEN PODRÁ DEFENDERNOS?

La Real Academia Española de la lengua informo que a partir del 01-01-2012 estará en vigencia lo siguiente:

1.- La "y" griega se llamará (ye), v (uve) y w (uve doble). Debemos perder la 

costumbre de señalar a la b, como larga, grande o alta, tampoco de "Bolívar" o peor, "de burro". Nunca más debemos decir v corta, chiquita, pequeña o "v de Venezuela" y menos "de vaca". Aunque en el caso de la w, la RAE sugiere "uve doble", cuando nosotros la llamamos doble v.

El nombre uve se origina para distinguir oralmente la b de la v, pues se pronuncian de la misma forma en nuestro idioma. Al decir uve (v), nunca se confundirá con la b (be), de allí la justificación para este cambio. En el caso de la “y”, es preferible el sonido ye y no "y griega", por ser más sencillo de expresar y diferenciarse totalmente de la vocal i, llamada comúnmente i latina o i de iglesia. 

2.- Definitivamente, las letras "ch" y "ll", quedan fuera del alfabeto en español.

Serán dígrafos, tal como la "rr". Este cambio consiste en reducir el alfabeto, debido a que estas letras son combinaciones de otras que ya están incluidas en el abecedario.

3.- La conjunción disyuntiva "o" se escribirá siempre sin tilde. Aunque muchos insistan (todavía) en colocarle la tilde (ó) en la escritura corriente, únicamente se utilizaba en este caso: 5 ó 6 para diferenciarla
del número 506. Es decir, evitar la confusión entre la letra o y el cero (0).

Este uso diacrítico ya no tiene excusa; porque hoy en día, gracias a la utilización de los computadores, la conjunción "o" se diferencia visible y notoriamente del 0, según el alegato de la RAE. Lo adecuado será; 5 o 6. 

4.- La supresión del acento ortográfico en el adverbio solo y los pronombres este, ese y aquel. Su uso no estará justificado, ni siquiera en caso de ambigüedad. Ej. Voy solo al cine a ver películas de terror ("solamente") o, Voy solo al cine a ver películas de terror ("solo, sin compañía"). Por consiguiente, a partir de ahora podrá prescindirse de la tilde en estos casos, incluso en caso de doble interpretación, pues cabe colocar perfectamente sinónimos (solamente o únicamente, en el caso del adverbio solo). Ej. Voy únicamente (o solamente) al cine a ver películas de terror.
En el caso de las palabras "guion", "hui", "Sion", "truhan" o "fie", deben escribirse obligatoriamente sin tilde, (lo contrario será una falta de ortografía).

5,- Los términos genéricos que se anteponen a nombres propios se escribirán en minúscula: golfo de Venezuela, península de Araya, islas Galápagos, etc. 

6.- No será correcto escribir "piercing, catering, sexy, judo o manager, si no se hace en cursiva o entre comillas, para remarcar su origen extranjero, como es la norma para este tipo de vocablos. Solo pueden escribirse sin cursiva, la forma adaptada al idioma español de estas palabras: pirsin, cáterin, sexi, yudo y mánayer. Otros ejemplos: smoking > esmoquin; camping > campin; bricolage > bricolaje, entre otros.

7.- Los prefijos "ex", "anti" y pro" ya no estarán separadas de la palabra que los precede. Ej. "Provida, expresidente, anticonstitucional".
Tradicionalmente "ex", "anti" y pro", debían escribirse separados de la palabra que las precedía, pero ahora se irán unidos, como el caso de "exesposa" y "provida".
Por lo tanto, no existen ex presidentes ni ex maridos, etc., pasaron a ser "expresidentes" y "exmaridos" (junto, no separado). Únicamente las expresiones compuestas como; alto comisionado, capitán general, podrán utilizar los prefijos "ex" y "pro" en forma separada. Ej. Ex alto comisionado, ex capitán general, pro derechos humanos, etcétera.
Igualmente varían las grafías de quórum por "cuórum", Qatar será Catar, Iraq por Irak y Tchaikovski pasará a escribirse Chaikovski. 

8.- Ya no se escribirá "Papa" con letra inicial mayúscula, para hablar de la máxima autoridad de la Iglesia Católica, sino "papa", con minúscula. Pueden escribirse en mayúscula solo, aunque no obligada, cuando no van seguidos del nombre propio: "La recepción a Su Santidad será en el palacio arzobispal".
Sin embargo, es obligada la minúscula, en este caso: "Esperamos la visita de su santidad Benedicto XVI". 

9.- Se evitará la mayúscula inicial en "don", "doña", "fray", "santo", "san", "excelencia", "señoría", "sor", "vuestra merced", aunque se admite la mayúscula inicial en los tratamientos protocolarios de las más altas
dignidades (su santidad, su majestad, su excelencia). 

10.- Los personajes de ficción irán siempre con mayúscula inicial (Aureliano Buendía, Harry Potter, Mafalda) y también lo harán aquellos formados por nombres comunes: "Caperucita Roja", "el Gato con Botas", la "Cucarachita Martínez". 

11.- Los vocablos como güisqui que es grafía correcta actual en español equivalente a la palabra inglesa whisky o whiskey, y se escribira : wiski.

Atentamente la RAE (Real Academia Española)

100 AÑOS DEL NATALICIO DE LUCHO BERMUDEZ

Historia:

El popular "Lucho" Bermúdez nació el 25 de enero de 1912 en Carmen de Bolívar y murió el 23 de abril de 1994 en Bogotá, a los 82 años de edad.

Se celebran 100 años del nacimiento de uno de los más grandes compositores de música tropical de Colombia. Sus temas siguen teniendo éxito y son interpretados por muchas orquestas en nuestros países latinoamericanos.

El primer tema musical con un impresionante éxito fue "Prende la vela". Después se conocieron otros como: "Carmen de Bolívar", "Caprichito", "Pachito eché", "Danza Negra", "Cuca", "Cumbia Colombiana", "Buenos Aires", "San Fernando", "Diana María", "Añoranza", "Fantasía Tropical", "Embelezo", "Te Busco", "Borrachera", "Salsipuedes", "el papá de los pollitos", "Patacumbia", "Doble Cero", "Tolú", "Fiesta De Negritos", "Tina", "La Gaita" y la más escuchada en todos los tiempos "Colombia tierra querida".

Acá una pequeña remembranza de su música.

Colombia, tierra querida. (en vivo):

Con la voz de Matilde Diaz, SALSIPUEDES:

Carmen de Bolívar con Matilde Diaz:

Otros datos interesantes de Lucho en:

http://www.luchobermudez.com/#!

http://www.wix.com/orquestadeluchobermu/w2w#!primera-produccion

HISTORIA DE LA SONATA CLARO DE LUNA (MOONLIGHT)

Se cuenta que una noche, Beethoven y un amigo estaban caminando por las calles de Bon, y, al pasar por uno de los barrios más pobres, se sorprendieron de oír música, bien interpretada, proveniente de una de las casas. Beethoven, con su usual intrepidez, cruzó la calle, abrió la puerta de un empujón, e ingresó a la casa sin anunciarse. La habitación era precaria, y estaba iluminada por una débil vela. Un hombre joven se encontraba trabajando sobre un banco de zapatero en un rincón. Una joven mujer, aún casi una niña, estaba sentada a un viejo piano cuadrado. Ambos se sobresaltaron por la intromisión, pero su sorpresa no fue mayor que la de Beethoven y su amigo al enterarse que la joven era ciega.

Beethoven, un tanto confundido, se apresuró para disculparse, y explicó que había quedado tan impresionado con la calidad de ejecución de la joven, que había apresurado por averiguar quién era que estaba tocando en ese mismo momento esa noche y en ese barrio de la ciudad. Luego, preguntó amablemente a la muchacha dónde había aprendido a tocar, a lo cual ella respondió que una vez habían vivido al lado de una mujer que estudiaba música, y quien pasaba gran parte de su tiempo practicando las obras del gran Maestro, Beethoven. Ella había aprendido a tocar muchas de las piezas del Maestro tan sólo oyendo practicar a su vecina.

El hermano de la joven los interrumpió en ese momento para saber quiénes eran los intrusos, y que seguramente habían notado la pobre interpretación de su hermana. ¡Escucha! Dijo Beethoven, mientras caminaba hacia el piano, luego se sentó y tocó los acordes iníciales de su Sonata Claro de Luna.

Lágrimas cayeron de los ojos de la muchacha al momento en que ella reconoció la música, y luego con una voz trémula, le preguntó si era posible que fuera él, el gran Maestro en persona. “Si” respondió Beethoven; “tocaré para ti”. Luego de unos momentos, mientras tocaba una de sus composiciones más viejas, la vela parpadeó, y se apagó. La interrupción pareció romper el tren de su memoria. Beethoven se levantó, fue hacia la ventana, y la abrió, inundando la habitación con la luz de la luna. Luego de meditar unos momentos, se volvió y dijo: “Improvisaré una sonata a la luz de la luna”. Luego siguió la maravillosa composición que conocemos tan bien.

Sin embargo, para introducir un frío y desagradable aspecto a este relato tan poético, debemos saber que debido el método de escritura de Beethoven y a su hábito de retocar, revisar y pulir una y otra vez sus manuscritos, es probable que la improvisación de aquella noche fuera mucho más aburrida que el trabajo final. El primer movimiento de la sonata “Claro de Luna” es lento, majestuoso y sombrío, como un hermoso y formal jardín que yace ilusionado en la oscuridad de la noche. Luego aparece silenciosamente escabulléndose bajo la sombra del acompañamiento, una triste e infinitamente amorosa melodía, que impregna todo el movimiento, hasta que el completo significado de su espeluznante y mística belleza es revelado; incluso mientras la luna naciente gradualmente baña nuestro oscuro jardín en un esplendor plateado.

 

Luego de una pausa sin respiros, comienza el segundo movimiento, y nuestro jardín se llena de repente con espíritus danzantes, etéreos y delicados, como sabemos que deben ser los espíritus, pero moviéndose con un abandono de ritmo que lo lleva lejos en un remolino de placer. Un corte repentino, otro silencio de suspenso, y comienza el tercer movimiento: como una ráfaga de viento que azota los árboles y envía a los espíritus a refugiarse a toda prisa, las notas caen apresuradamente, arremolinándose, como suele hacerlo el viento. Las nubes corren deprisa por el cielo, pero incluso ahora y entonces por entre los claros, se ve la luna cabalgando majestuosamente, inundando el tortuoso jardín con dulces y serenas melodías de luz.