lunes, 26 de diciembre de 2016

CUANDO El CALEÑO DICE:

Vocabulario para turistas. CUANDO El CALEÑO DICE:

Agua’e lulo: una fiesta en la tarde y sin licor.
Un colado o un pato: una persona extraña en la reunión.
 Bataniar: molestar a alguien, sacarle la piedra.
Está Bejuco: persona disgustada o brava
Estoy Beringo: Está desnudo, sin ropa. En pelota.
¡Bien o qué!: saludo caleño.
Sabe qué? ¡¡Ábrase!!: Para indicar que no lo quiere ni ver
Un Bonche o un Bororó: pelea, trifulca, pelotera.
Un Borondo: salir a dar una vuelta a pie o en carro con los amigos. 
Es un Bravero: agresivo, revoltoso, pleitista.
Calidoso: persona con caché, elegante.
Cusumbosolo: un man solitario.
‘Cuajao’: hombre musculoso. Viga.
Champús: bebida típica vallecaucana, a base de jugo de lulo y maíz.
Chévere: la palabra favorita de los caleños para decir: muy bueno.
Chicle: Persona intensa, pegajosa y cansona.
Es una Chimba: Indica que algo es excelente.
Le dieron Chumbimba: le dieron muerte a alguien.
Chancleta: sandalia para el baño o la playa, el rio.


Cholao: raspado de hielo.
Pógamelo en una Chuspa: Sinónimo de bolsa o cartucho
Dar pedal: provocar a alguien.
Dar gallina: regañar.
Delicarse: “Se delicó”. Se puso delicado, se está emberracando.
Descachalandrado: desarreglado, mal vestido.
Desparchao: solo, sin planes.
Echámele un ojito: vigílame el carro, la moto.
Encañengada: Encartada.
En pura verraca o en bombas: salir rapidísimo.
Estoy Entonao’: con un par de tragos encima.
Entrador o Entucador: sin pena para llegarle a la gente.
Un Foforro: fiesta caótica.
Quedó Foqueado: dormido.
Gallada o Parche: grupo de amigos.
Quedo Grogui: atontado, aturdido, o no entendió.
Guabalosa: persona ordinaria.
Un Guamazo: un puño o cualquier golpe duro.

Mi Hembrita: La novia o amiga con quien sale.
El Jopo: parte trasera de las mujeres (tiene un buen jopo).
Ese Man: Expresión para ese tipo, ese hombre.
‘Manosiar’: tocar demasiado. “Vé, Dejá tanto manoseo”, dicen las caleñas.
¿Me copia?: entendes lo que te digo?
Mirar rayado: con rabia.
Mirá ve: Se dice para llamar la atención.
Morrongo: hombre solapado, hipócrita.
Ñuco: que no sabe combinar la ropa.
¿Oís?: la pregunta infaltable del caleño.
Dame un Pancacho: así le llaman al ‘croissant’.
Es un Picado: una persona creída, presumida.
Juguemos un picado: juguemos un partido de futbol
Estoy Pelao o en la olla: otra manera de decir vaciado, sin plata.
Quiubo ve: expresión informal para saludar.

Voy a Retacar: volver a hacer algo, volver a comer.
Siga y cruza en el ‘Romboi’: los caleños le dicen así al Round Point’.
Quedó Sano: no entendió.
Sardina: mujer joven, niña.
Fue Taponiado’: fue golpeado en una pelea.
Tirar paso: bailar, irse de rumba.
Tomemija: cena o comida que le lleva el marido a la esposa por llegar tarde.
Quedo como una Uva: perfecto. Como nuevo.
Güachimán: de ‘Watchman’. Vigilante.
Ponete el chingue: póngase el pantalón de baño o pantaloneta.
Ese man es muy garoso: hombre que come mucho.
Vendeme un pam ve: véndame un pan.
Vos casi no hablás: tu casi no hablas o usted casi no habla.
Fuente: varias páginas de la WEB 

miércoles, 14 de diciembre de 2016

MEDICAMENTOS MILAGROSOS, FALSOS O ILEGALES

Los "medicamentos milagrosos" no son medicamentos, ya que carecen de los controles técnicos y sanitarios que exige la Organización Mundial de la Salud, OMS, por tanto, no pueden, ni deben ofrecerse de esta forma al público, porque constituyen un engaño.
Estos productos brindan efectos temporales, por tanto, una vez que la supuesta acción termina, el consumidor vuelve a sufrir los problemas de salud que lo llevaron a adquirirlos y, peor aún, generalmente con mayor intensidad que al principio. Por ejemplo:
Los productos milagro para bajar de peso, suelen eliminar grandes cantidades de sales minerales como resultado de su efecto "depurativo", lo cual es sumamente peligroso para el organismo, especialmente en personas consobrepeso.
En tanto, los productos para mejorar el vigor sexual, si bien llegan a ser efectivos por determinado tiempo porque funcionan como placebo, la realidad es que pueden favorecer trastornos como eyaculación precoz y disfunción eréctil.

Estos padecimientos en muchos casos aparecen debido a complicaciones con enfermedades como, diabetes e hipertensión que, de no tratarse oportunamente, tienen devastadoras consecuencias.

Considerando que no son sometidos a estudio por parte de alguna autoridad de Salud, su contenido puede ser tan reducido o ambicioso como la imaginación de sus fabricantes, ¡así que no te arriesgues!

Veamos, un kilo de testosterona en China cuesta aproximadamente 700 euros y una vez diluida se pueden conseguir 250 envases de 50 mililitros, que en el mercado ilegal se venden por unos 50 euros cada uno. El resultado: 12.500 euros de beneficio a cambio de una pequeña inversión.
La fabricación y venta ilegal de medicamentos para aumentar la masa muscular, cuya base es la testosterona, es solo uno de los ejemplos de un negocio que mueve en el mundo 4 billones de euros al año.
Se trata principalmente de 'medicamentos de estilo de vida' (aumento de masa muscular, adelgazantes, tratamiento de disfunción eréctil...), ansiolíticos y también 'productos milagro', como los destinados al tratamiento del cáncer, que tienen un amplio mercado procedente de pacientes terminales que quieren creer que se van a curar. Normalmente, la fabricación de una dosis de un 'medicamento milagro' cuesta 10 céntimos y se puede vender por entre 450 y 500 euros. "El beneficio es brutal", subraya un experto.

Internet es la plataforma de distribución de todos estos productos.
¿Y cómo se distribuye? "Se necesita una plataforma que puede ser una página web, un boca a boca en los gimnasios o a través de empresas de suplementos deportivos".
El tráfico ilegal de medicamentos es un negocio en expansión, "aunque no sabemos si es porque cada vez hay más personas que se dedican a ello
El problema "en muchas ocasiones" es que tanto la página web como la plataforma de producción y logística están asentadas en diferentes países, principalmente en India, Pakistán y Bulgaria, para que la distribución final llegue a Europa y America.
La OMS advierte a los usuarios de que no compren medicamentos en internet "porque es todo falso o inventado". No se sabe la composición, ni si lleva principio activo y, en caso de tenerlo, se desconoce cuál es su concentración, o las interacciones con otros productos. De hecho, en algunas ocasiones los investigadores han detectado que el aglutinante utilizado para compactar pastillas era un pesticida.

Los investigadores coinciden, en que el crimen organizado está asumiendo el negocio como parte de su rutina. ¿La razón? "Con un kilo de cocaína puedes doblar el beneficio, pero no es lo mismo que multiplicar por diecisiete".  Además, al beneficio económico hay que añadir el poco castigo penal, pues mientras que el tráfico de drogas se penaliza con cinco años de cárcel, el de medicamentos no llega a dos.

Cuando una medicina legal es puesta en el mercado, ha sido sometida a un gran número de investigaciones por científicos,  que defienden que su comercialización es segura.  Sin embargo, es posible que, con el tiempo, surjan contraindicaciones o efectos secundarios que no se pueden identificar en el corto plazo. En muchos casos, vemos como un medicamento se comercializa de manera paralela a la creación de una necesidad sanitaria que anteriormente no existía, entonces, es el tiempo quien se encarga de mostrar su ineficacia.
Las autoridades recomiendan esperar al menos cinco años para empezar a ofrecer un nuevo medicamento, tiempo –en principio– suficiente para que los efectos secundarios no explorados salgan a la luz. 
Fuente: Varias paginas WEB

lunes, 5 de diciembre de 2016

CONSEJOS DE LOS EXPERTOS PARA ADULTOS MAYORES

-Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes..
-Todos los días hay que tomar dos litros de agua, para luego mearlos, asunto que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos.
-Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te lo tomas todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa. 
-Cada día debes tomar una aspirina, para prevenir los infartos, un vaso de vino tinto, para lo mismo, otro de blanco, para el sistema nervioso y uno de cerveza, para no sé qué.
Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

-Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas masticando.
-Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea:
Después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, el masajeador de encías y hacer buches con el enjuague bucal…
Te aconsejaría que amplíes el baño para meter el equipo de música y un televisor, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes ser, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora.

Que hay que cuidar las amistades porque son como una planta, que debemos regarlas a diario.
Además, debes estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

¡Ojo! Dicen que hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que tener tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y ni que te digo si tienes perro u otra mascota... o hijos.

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, y de paso miras la TV.
¿Te queda una mano libre? Llama a tus amigos y a tus padres y tómate el vino.
Combina el Yogurt con la manzana y el plátano con el Activia.

Bueno, si te quedan 2 minutos, envíale mensajes “guasaps” a tus amigos (que hay que regar todos los días, como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que te cae muy bien.
Luego del yogurt, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, podrás necesitar ir a un baño urgente, debes aprovechar para leer los dos diarios y la revista. Ah… y no debes olvidar llevar el cepillo de dientes.
Fuente: Humor en la WEB