MEJORANDO NUESTRO IDIOMA

En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!
Se debe decir: No creo que pueda ser posible.
En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!
Se debe decir: No veo motivos para preocuparme.

En vez de decir: ¿PERO QUE HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA?
Se debe decir: Inicialmente yo no estaba participando de ese proyecto.
En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!
Se debe decir: parece interesante ¿no?
En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de decir: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA..
Se debe decir: El no está familiarizado con el tema.
En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!
Se debe decir: La Gerencia no quedó satisfecha con sus resultados.

En vez de decir: ¡AH! ¿ENTONCES, SE LO DIO AL JEFE?
Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su “buena”aptitud.
En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PA´L ESTANCO!
Se debe decir: los índices de productividad muestran una caída sensible.

En vez de decir: ¡AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS A LA MIERDA !
Se debe decir: Este proyecto no nos va a dar el resultado previsto.
En vez de decir: ¡YO SABIA QUE ESO, NO IBA A SERVIR PA UN CULO!
Se debe decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de decir: ¡USTED ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO!
Se debe decir: Parece que esta no es su área de experiencia ¿no es así?

En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!
Se debe decir: Quizás él no tiene la misma experiencia que yo.
En vez de decir: ¡CLARO QUE LO SABÍA, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!
Se debe decir: ella maneja información privilegiada.

En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UNA GÜEVA!
Se debe decir: Esperamos que el proyecto tenga éxito.
En vez de decir: ¡ESE MARICA CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!
Se debe decir: Nuestra posición es seria

En vez de decir: ¿Y QUIEN PUTAS LE DIO PERMISO?
Se debe decir: No estaba debidamente autorizado.

En vez de decir: ¿EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PIERNAS?
Se debe decir: Cree que su propuesta será bien recibida.

Estamos bajando.... un poquito el índice de ignorancia!

MUJERES DE MAS DE 40

Este es un artículo escrito por Andy Rooney, corresponsal de 60 Minutes de CBS.

Nos da su opinión sobre las mujeres que tienen más de 40. Y dice:

Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 40. Aquí hay unas pocas razones:

Una mujer de más de 40, nunca te despertaría en medio de la noche para preguntarte:

¿En qué piensas? A ellas no les importa lo que piensas. 

Si una mujer de más de 40, no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse.

Hace algo que la entretenga. Y, usualmente es más interesante que el partido. 

Una mujer de más de 40, se conoce a si misma lo suficiente para saber quién es, lo que es, lo que quiere, y de quien lo quiere. 

A las mujeres de más de 40 les importa un bledo lo que tú puedas pensar sobre ellas o lo que hacen. 

Una mujer de más de 40 es digna. Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro. 

Pero por supuesto, si te lo mereces, no dudara en matarte, no creas que puedes salirte con la tuya. 

Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos. 

Ellas saben lo que es no ser apreciadas. 

Las mujeres de más de 40 son brujas. Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los sabrán.

Una mujer de más de 40 se ve bien, pintada los labios con rojo brillante. No pasa igual con las más jóvenes. 

Una vez superada una arruga o dos, una mujer de más de 40 es mucho más sexy que sus contrapartes más jóvenes. 

Las mujeres mayores son directas y honestas. Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estas actuando como tal. Siempre sabrás donde estas parado con ellas. 

Adoramos a las mujeres de más de 40 por múltiples razones. Desafortunadamente no es reciproco. Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de más de 40 hay un calvo barrigón con pantalones curtidos viéndose como un idiota con una muchachita de 22 años. 

'Damas, mis disculpas.' 

Para todos esos hombres que dicen: 'Por que comprar la vaca entera si puedo comérmela por pedazos.' ¡Actualícense! 

Hoy en día el 80% de las mujeres están en contra del matrimonio. ¿Y por qué? 

Porque las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el cerdo entero para solo comerse una salchichita'.

Andy Roney

OTRO TEST DE ALZHEIMER

BIEN, relájese, aclare su mente y empiece… 

En los anteriores test ustedes me han dejado dudas de su cordura. 

Prueben suerte con este.

* ¿Qué pone usted en un tostador?

Si usted dijo 'tostadas', abandone ahora y haga alguna otra cosa y trate de no lastimarse.

Si usted dijo 'pan', siga con la pregunta 2...

Diga 'meche' cinco veces. Ahora deletree 'meche'. Cuéntenos…

* ¿Qué beben las vacas?

 Si usted dijo 'leche' no intente la siguiente pregunta. Su cerebro está muy estresado y puede recalentarse!!!

Conténtese con leer una literatura más apropiada como los tres cerditos.

 Sin embargo, si usted dijo 'agua' siga con la pregunta  3. 

* Sucedió unos veinte años atrás, y un  aeroplano estaba volando  a unos 6.000 metros sobre Alemania (si usted recuerda, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en Alemania Occidental y Alemania Oriental) Bueno, siguiendo  con la historia, durante  el vuelo, DOS  motores fallaron.

El piloto, dándose cuenta que el  último motor que le  quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso. Desafortunadamente el  motor restante falló  antes de que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el  medio de la 'tierra de nadie' entre Alemania oriental y Alemania Occidental.

¿Dónde enterraría usted a los sobrevivientes?  ¿En Alemania Oriental, en Alemania occidental o en la 'tierra de nadie'?

Si usted dijo en la Oriental u otra cosa, usted está mal de la cabeza y no debiera arriesgar su cerebro.
Si usted contestó 'no se entierran los sobrevivientes', siga con la próxima pregunta

(Sin utilizar una calculadora)

* Usted está manejando un ómnibus entre Santiago y Valparaíso (Chile).

Al inicio del viaje, 17 personas se suben al bus; ya a la salida de Santiago, en Estación Las Rejas, seis personas se bajan del bus y nueve personas suben. En Curacaví, dos personas bajan y cuatro suben. En Casablanca , 11 personas suben y 16 bajan. Entonces usted llega a Valparaíso.

¿Cómo se llama el chofer del ómnibus?

¿No recuerda su propio nombre?  USTED ES EL CHOFER!!

Nota: El 95% de las personas fallan casi en todas estas preguntas

(¡¡Por no poner cuidado!!!)

MANUAL PARA ENTENDER LAS MUJERES

Con mucha satisfacción informamos que ya está disponible en las librerías el PRIMER TOMO de:   "El Manual para entender a las mujeres".

Woody Allen

MIS PUNTOS DE VISTA

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?   El pollo asado.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La música japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la última palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos

Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Amaos los unos “sobre” los otros.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quién.

Es curioso que se le denomine sexo oral, a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

Las canas ya no se respetan, se tiñen.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Bígamo: idiota al cuadrado.

MADRE NO HAY SINO UNA .. . .

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMÁ' : 

* Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
¡Si se van a matar, hágalo afuera. Acabo de limpiar!!!'
* Mi mamá me enseñó RELIGIÓN :
'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'
* Mi mamá me enseñó LÓGICA :
'Porque yo lo digo. ¡ por eso... y punto!
 * Mi mamá me enseñó PREDICCIONES :
'póngase ropa interior limpia y sin rotos por  si tiene un accidente'

* Mi mamá me enseñó IRONÍA :
'Siga llorando por nada y le voy a dar una razón para  que  llore'
* Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :
'Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera'
 * Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS :
'¡Cierre la boca y coma!'
* Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO :
 'Mire el mugre que tiene en ese cuello'
 * Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
' Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa'
 

* Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA :
'Parece que un huracán pasó por su cuarto'
* Mi mamá me enseñó PARADOJAS :
'Le he dicho un millón de veces que no exagere'
* Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
'Está igualito a su papá'

* Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:
 'Hay millones de niños menos afortunados en este mundo, que no todos  tienen  padres  tan maravillosos como usted '
 * Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?'
* Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
'Me vuelve a contestar así y le estampo los dientes en la pared'
 GRACIAS MAMI !!!!! 

LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO COLOMBIANO

Un amigo es alguien que nunca te pide comida… 

Un amigo Colombiano es la razón por la que organizas una comida.
Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Colombiano te dice que te ves bien, te abraza y te besa.
Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo Colombiano llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…” 
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Colombiano ha llorado contigo, por cualquier cosa.
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Colombiano  se queda a dormir en una silla, a tu lado.
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Colombiano te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.
Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Colombiano te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la interminable noche conversando contigo. 
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Colombiano podría escribir un libro con las cosas que le has contado