LAS VENTAJAS DE TOMAR LICOR

Si tienes mas de 40, te interesa

Emparejado con la dieta, está la bebida.

Abandona todas las gaseosas, eso pueden tomar los jóvenes, nosotros no.
Todas las gaseosas tienen carbonato de sodio, azúcar y cafeína.
A nuestra edad estas sustancias hacen zapatear al páncreas y el hígado hasta desgastarlos.
Toma batidos, limonada, jugos. Hasta la cerveza es preferible.

La cerveza se hace con agua hervida, tiene componentes naturales y NO TIENE SODIO (ojo hipertensos). Por otro lado hay mucha evidencia clínica que demuestra que el consumo moderado de alcohol después de los 50 años mejora la calidad de vida pues tiene tres efectos definidos:
Vasodilatador coronario, disminuye el colesterol y es un sedante moderado.
En consecuencia y en forma práctica, a la hora del almuerzo o en la noche cuando llegas a tu casa y ya no tienes que manejar, zámpate un lagañazo.
Los licores más recomendados son el whisky, el vino rojo o el roncito reserva especial puro.

Frases:

Yo sé que el alcohol me hace daño… pero ya lo perdoné.

Según la química, el alcohol es una solución.

Tomo alcohol para desinfectar las heridas del alma.

El alcohol no soluciona los problemas, pero el agua tampoco.

Ahorremos agua bebamos vino.

Este año he tenido más alcohol en mis manos, que en el hígado.

¡se acabó!!... ¿Queee?...  ¡Lo nuestro!!... Ufff, pensé que el tequilla.

En esta navidad, rodéate de gente con problemas, ellos siempre tienen alcohol.

Si frotando sus manos con alcohol, usted es inmune a las bacterias, bebiéndolo, será inmortal.

DESCUBRIENDO AL MENTIROSO

Todos tenemos derecho a mentir y, por mucho que analicemos, los gestos y comportamientos no son determinantes para descubrir quién miente. Tómatelo con calma y trata de aplicar los siguientes consejos:

- Las personas que dicen la verdad, suelen “ponerse de frente” sin dudar. El mentiroso tiende a evitar la alineación frontal directa, y usualmente se sienta usando un lenguaje corporal de brazos y piernas cruzados, como si estuviese congelado”, dice John Buckley, experto en interrogatorios y entrenador de policías.

-  Para no parecer el del “cuento chino”, el mentiroso usa con frecuencia pronombres imprecisos como “ustedes”, “nosotros” y “ellos”.

- Cuando las personas dicen la verdad, usualmente hacen gestos con las manos que enfatizan y coinciden el ritmo de su discurso, una condición natural cuando estamos convencidos de lo que estamos diciendo. Las personas poco sinceras controlarán mucho más sus manos y harán pocos gestos con ellas.

- El mentiroso más experimentado no sudará ni una gota, pero el resto de nosotros tendemos a ponernos nerviosos al mentir. En ese caso, nuestros ojos pueden moverse mucho, tener un tono de voz más agudo que de costumbre, enrojecernos o respirar más profundamente.

- Los mentirosos tienden a pedirte que repitas la pregunta, iniciando sus respuestas con “¿Quieres que te diga la verdad?” o “Para ser sincero…”. Las respuestas evasivas también deberan despertar tus sospechas.

- Un mentiroso puede que no haya pensado en todos los detalles de su historia. Si crees que te mienten, indaga sutilmente los detalles.

- Cuando una persona miente, las pausas entre cada palabra que dice aumentan sensiblemente.

- El mentir pone a la gente a la defensiva. Mientras una persona sincera está dispuesta a cooperar y dar explicaciones, un mentiroso se pondrá a la defensiva y será menos cooperativo.

- Cuando una persona dice la verdad, es perfectamente posible que diga sus razones con una o varias imperfecciones; en ese caso, no tendrá problema en reconocerlas y volverlas a explicar. Un mentiroso tendrá problemas en admitir tales “pequeñas imperfecciones”, y no estará dispuesto a explicarlas.

- Algunas personas tienen la costumbre de dudar antes de hablar, en cualquier circunstancia; es como si pensaran siempre sus respuestas. Si de repente responden sin dudar, es una señal de alerta.

- Atención con los “errores” al hablar, como por ejemplo, confundir una palabra por otra. Generalmente decimos, jocosamente “Te traicionó el subconsciente”. Esos pequeños deslices puede que sean más ciertos de lo que crees.

- Las personas que dicen la verdad, en su lenguaje corporal y de gestos, usan la totalidad de sus músculos faciales; los mentirosos sólo sonríen con sus bocas, sus ojos no reflejan sus emociones.

Una repentina levantada de hombros o un ligero movimiento de la cabeza entre sí y no mientras se afirma algo con contundencia son claras señales de que no está diciendo la verdad.

La persona que te miente evitará el contacto visual. Se tocará la cara, el cuello y la boca. Se rascará la nariz o detrás de su oreja.

El culpable usará el humor o el sarcasmo para evitar un tema.

Luego de descubrir al mentiroso: DESCONFÍA de ese personaje!!

Fuente: Varias paginas web

APRENDE A INTERPRETAR LOS SUEÑOS

Un "niño" de 35 años le dice a su madre:

-Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de la casa estaba toda llena de sal y luego salías tú dándome de mamar a tu seno.

No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

Y contesta la madre:
-Hijo, de los sueños no tienes que preocuparte. 

Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

-Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?

-Muy sencillo, hijo mío:
¡SAL DE LA CASA… MAMON!!!!

Moraleja: APRENDE A INTERPRETAR LOS SUEÑOS

EL MÉDICO DE DON DAMIÁN

Damián, se encontraba muy bien de salud, hasta que su mujer, le dijo:

- Damián, vas a cumplir 65 años, es hora de que te hagas una revisión médica.

-¿Y para qué?, si me siento muy bien.

-Porque la prevención debe hacerse ahora que estas en el sexto piso.

Damián fue a consultar al médico.
El médico, le mandó hacer exámenes y análisis de todo, todo.
A los quince días el doctor le dijo  que estaba muy bien de salud, pero que para prevenir, le recetó:
Atorvastatina Grageas para el colesterol,
Losartán para el corazón y la hipertensión,
Metformina para prevenir la diabetes,
Polivitamínico, para aumentar las defensas.

Norvastatina para la presión,
Desloratadina para la alergia.
 Y para proteger el estómago, le indicó Omeprazol además de un Diurético para los edemas.

Damián fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación.

Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.

Este, lo notó un poco tenso  por lo que le agregó Alprazolal y Sucedal para dormir.
Damián, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.

Tenía todos los medicamentos en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.

Damián, a los pocos días se resfrió y su esposa lo hizo acostar y llamó al médico.
Este, le recetó Tapsín  y Sanigrip con efedrina, como le dio taquicardia le agregó Atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 por 10 días. Le salieron hongos y herpes y le indicó Fluconol con Zovirax.

Damián se puso a leer las indicaciones y contra-indicaciones, de todos los medicamentos que tomaba. Lo que leía eran cosas terribles.
No sólo podía morir, sino que además podría tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales. 

Asustadísimo, llamó al médico.

-Tranquilo, Don Damián, no se excite, le dijo el médico, mientras le hacía una nueva fórmula con Rivotril con un antidepresivo, Sertralina de 100 mg. Y como le dolían las articulaciones le dió Diclofenac.
Cada vez que cobraba la jubilación, iba a la farmacia para abonar a la deuda.

Llegó un momento en que el pobre Damián, las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.
Tan mal se había puesto que un día, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Su viuda, afirma que menos mal que lo mandó  al médico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.

Este artículo está dedicado a todas mis amistades, médicos y pacientes..!!!

Ah, si no hubiera tomado nada, Don Damián y hubiese seguido con su régimen naturista con pollo sin piel, pavo, lentejas, frutas, verduras de todos colores, poca sal y nada de azúcar, con una copita de vino tinto y caminando 6 mil pasos diarios estaría vivito y "coleando".

Fuente: Artículo encontrado rebrujando la WEB

Nueva teoría en la muerte de JOHN F. KENNEDY

Uno de los asesinatos más célebres de nuestra historia reciente, fue la muerte de John F. Kennedy, que sigue de actualidad después de 50 años.

La nueva teoría sobre el tema es de Oliver Stone, quien revela detalles acerca de una confesión, que un supuesto ex agente del Gobierno de EE.UU. decidió hacerle poco antes de morir. El hombre, oculto bajo el seudónimo de 'Ron', aseguró haber pertenecido a la guardia presidencial de ese entonces y afirmó que alguien de su propio equipo había disparado contra el presidente.

“El disparo mortal fue un trabajo interno hecho por un francotirador perteneciente a la guardia de seguridad presidencial encargado de asegurar el perímetro”.

Si bien el cineasta se mostró escéptico en un principio; finalmente disipó sus dudas ante la posible veracidad del "trabajo interno” al constatar que 'Ron' fue marinero en Vietnam y que sabía de lo que hablaba. 

Stone agrego, que el exfuncionario, luego de su último encuentro con él en un hotel en Rochester, dijo: “que no quería dinero ni reconocimiento” y que actuó movido únicamente por su conciencia. 

Los detalles de la confesión fueron conocidos por primera vez por Matt Zoller Seitz, biógrafo del cineasta, y serán publicados en el libro: “The Oliver Stone Experience”, que saldrá a la venta el próximo 13 de septiembre.

La versión oficial de un solo tirador, Lee Harvey Oswald, ha ido desgastándose desde aquellos días, hasta quedar prácticamente obsoleta. La idea de que una sola persona estuviera movida por unas razones tan férreas que le llevaran a planear con precisión milimétrica un plan de acción para acometer el crimen con éxito, nunca convenció a muchos, y pronto comenzaron a aparecer nuevas teorías sobre su asesinato.

Los hechos llevaron a una especie de locura colectiva por la que aparecieron conspiraciones de todo tipo, desde las que aludían al Gobierno o la mafia,  hasta aquellas que, apuntaban a un enemigo que se volvía aún más perverso con la comisión de este crimen, como Fidel Castro o la KGB.

El presidente era un peligro

David Talbot, autor de ‘La conspiración’ y con una larga trayectoria en la investigación sobre el tema, ya apuntaba a la CIA como instigadora del crimen. En concreto, aludía a su presidente en aquella época, Allen Dulles, quien, consideraba a JFK una amenaza para la seguridad nacional.

Dos días después de la muerte de Kennedy y cuando se encontraba bajo custodia policial, Oswald apareció asesinado a manos de Jack Ruby un empresario conocido por sus lazos con el crimen organizado.

Tampoco está claro si de hecho hubo un solo tirador. Algunas investigaciones, ya incluso en aquella época, apuntaban a que los disparos fueron realizados desde más de un punto. Este sería un procedimiento habitual entre los cuerpos de élite estadounidenses: dos tiradores se colocan muy cerca, de manera que, si falla el primero, el segundo está preparado para disparar. Así, si el objetivo realiza un movimiento repentino en el momento del primer disparo, el segundo tirador, puede acertar. Al ser las trayectorias del disparo similares, será más complicado identificar cuántos tiradores había en realidad. Como táctica de guerra se emplea una lógica parecida, pero con los tiradores separados, de manera que el fuego cruzado impida al enemigo identificar la procedencia de los disparos.

En cualquier caso, hasta que el Gobierno de Estados Unidos, no levante el secreto de los informes de inteligencia sobre la muerte del presidente, seguiremos teniendo a esta como uno de los grandes misterios sin resolver del siglo XX.

Fuentes varias

EVITE UN COSTOSO ACCIDENTE

Cuando se descarga la batería de un auto, una de las posibles soluciones es encender el auto pasando corriente de otro auto.

Esto, siempre que la batería descargada esté en buen estado y que haya perdido la carga por haber dejado algo encendido o por falta de uso. Si la batería está en malas condiciones el pasar corriente quizá sea riesgoso no sólo para los autos sino también para las personas cerca. Los gases de las baterías son inflamables y pueden ocasionar una explosión si no se tiene cuidado con el proceso.

Recomendaciones:

- Si no has comprado los cables aun, pero lo vas a hacer, busca los que tienen el cable eléctrico remachado, directamente a la pinza. Esto permitirá una mejor conexión y menos calentamiento del cable. (No use los que tienen los cables presionados por el protector de caucho mediante unas patillas).

- Apague el motor, luces, radio, A/C y cualquier otro elemento o sistema que demande corriente de la batería de cual­quiera de los dos vehículos.

- Cerciórese de que los dos autos queden separados entre sí, pero, suficientemente cerca para poder conectar los cables au­xiliares.

- Para evitar un cortocircuito mantenga siempre separadas las 4 pinzas y no permita que hagan contacto con partes metálicas.

- Tenga en cuenta que por regla general el borne positivo de una batería siempre es de mayor diámetro (más grueso) que el borne negativo.

- Por simple prevención verifique que las dos baterías sean del mismo voltaje.

- Revisa los bornes o terminales de la batería muerta y si es necesario limpiarlos; Utiliza un cepillo de alambre rígido para retirar la corrosión que podría haberse formado. Vuelve a conectar los cables para poder arrancar el auto.

Conectar las baterías

Los siguientes pasos se deben cumplir en estricto y absoluto orden:

1- Conecte uno de los extremos del cable rojo (po­sitivo) al borne positivo (+) de la batería 'muerta!

2- Instale la pinza del otro extremo del cable rojo al borne positivo de la batería que prestará su carga.

3- Luego, conecte una de las pinzas negativas del cable (negro) en el borne negativo (-) de la batería en buen estado.

4- Aquí viene lo más importante: El otro extremo del cable negro (pinza negativa) debe quedar bien unida a una masa (tornillo, tuerca o parte metálica sin pintura) del auto receptor y JAMÁS en el borne negativo de la batería muerta.

Cuando busques una superficie adecuada para conectar la última pinza, opta por una de metal, ya sea alrededor del motor o sobre él. (En metal, pintado, aceitoso u oxidado no funcionará).

Esta pinza no debe estar cerca de la batería muerta, porque suelen producirse chispas cuando conectas la pinza a una buena superficie, y las chispas podrían volar y encender el hidrógeno que sale de la batería. 

Una vez cerrado el circuito, encienda el motor del vehículo que entrega corriente y manténgalo a 2 mil revoluciones durante 5 minutos para que la agotada batería del otro coche se re­cargue.

Luego, prenda el motor del auto receptor (batería descargada) y retire en forma inmediata las 4 pinzas de los cables de auxilio en orden totalmente inverso a co­mo fueron conectadas.

Esto quiere decir que la pinza que se retira en primer lugar es aquella negra (negativa) que va a la masa del auto re­ceptor. luego se quita la negativa del borne de la batería en buen estado y para finalizar la operación se retira primero la pinza que va al borne positivo de la batería donante de energía y después la que va al borne ídem (+) de la e batería recién cargada.

Debes estar muy seguro de que enlazas borne positivo con positivo y negativo con chasis o motor, si no fuera así estarías con el riesgo de quemar el fusible principal en el mejor de los casos y hasta el alternador o computadora en el peor de los casos.

El auto con la batería descargada, ahora encendido debe permanecer a 2 mil revoluciones durante otros minutos mientras el alternador recarga.

Es importante que, antes de estacionarlo lo apague y lo vuelva a encender para comprobar si era problema de batería.

Nota importante: Estas indicaciones son sólo para vehículos de combustión ordinarios. En autos híbridos o eléctricos no se recomienda pasar corriente de auto a auto y es necesario llamar a un servicio de asistencia o grúa para que sea llevado a un centro de servicio o carga.

Fuente: Varias paginas en la WEB

EL CONSULTORIO DE LA DRA. ELENA FRANCIS

El Consultorio de Elena Francis fue un programa de radio emitido en España entre los años 1947 y 1984. El espacio dirigido al público femenino, de 30 minutos de duración, se estructuraba en torno a la correspondencia que dirigían las radioyentes a una supuesta experta, Dra. Elena Francis, que contestaba a las dudas, consultas y confidencias. Las cuestiones planteadas iban desde los temas estrictamente domésticos, como cocina o jardinería hasta salud, belleza y problemas sentimentales o incluso psicológicos.

La melodía Indian Summer” de Victor Herbert, identificaba el programa y forma parte de la memoria colectiva de los españoles.
La duración de cada emisión era de unos 30 minutos en los que se daba respuesta a 7 cartas. La media mensual eran aproximadamente 168. Para seleccionarlas y responderlas el programa contó en sus inicios con un equipo de guionistas, que se documentaba sobre los diferentes temas a tratar para buscar el consejo o respuesta más apropiado de acuerdo con los principios morales del régimen del momento.
“Elena Francis” respondía con seriedad y con rigor a todos los temas, aunque se censuraban los relacionados con la política. Veamos ahora algunas consultas:

- Querida y apreciada señora Elena Francis, ante todo quiero felicitarla por su magnífico programa. Mi consulta está relacionada con mi marido, a veces me hace peticiones que mi ética y mi moral me impide concederle. Él insiste todos los sábados y ya no sé qué hacer, espero atentamente su respuesta.

- Querida Flor de Luna, igual que a los hijos, a los maridos también hay que educarlos hacia una relación basada en la familia cristiana, siempre sin enfadarlos. No debes acceder a todas sus peticiones porque en tu negación está la virtud, que tu marido valorará con el paso del tiempo. Mucha suerte con tu vida Flor de Luna, puedes tomar como ejemplo a nuestra amiga Virgelina, que fue virgen toda su vida dentro del matrimonio.-

- El tercer oyente no nos ha mandado una carta como es habitual, hoy inauguramos la centralita telefónica y al otro lado de la línea tenemos a Manoli, cuéntanos tu problema:

- Buenas noches Elena, mi consulta es sobre mi vecino. Me gusta desde hace tiempo, es diferente a todos los hombres que he conocido, pero solo hablamos del tiempo y de cosas intrascendentes cuando nos encontramos en la escalera, ¿Cómo puedo declararle mi amor?
- Te aconsejo Manoli que lo abordes hablándole de un tema diferente, sobre tu profesión por ejemplo y poco a poco llegar hasta los sentimientos.

- Soy ....... sargento del ejército, ese es el problema 
dijo cambiando progresivamente su tono de voz.

- ¿Quieres decir......... que eres un hombre?

- Realmente me llamo Manolo pero cuando llego a casa me pongo el vestido, los tacones, las prótesis de los pechos, me afino la voz y me voy a la Rambla a buscar compañía, entonces soy la Manoli. He nacido hombre pero en el fondo soy mucha mujer, aunque tengo que afeitarme dos veces al día para no raspar…

Elena Francis ordena cortar la llamada y prosigue:
- Parece que hemos perdido la comunicación. Es el momento de oír unos consejos comerciales. 

Elena, roja de ira, miró fijamente a sus dos ayudantes como una serpiente de cascabel acechando a dos conejillos y dijo gritando:

- ¿Quién coño me ha pasado la llamada de ese maricón, travestón o lo que sea, vamos a tener problemas con los tarados de la censura y con el capullo de nuestro director general ¡joder!, como si no tuviera bastante con leer estas ridículas cartas. 

Uno de sus colaboradores se acerca rápidamente a Elena y le dice en voz baja:
- Elena, estamos todavía en el aire, los anuncios no estaban preparados.  

Elena Francis, ahora pálida y con la voz entrecortada, balbucea:
-Ummm... parece queridos oyentes que se han oído algunas voces ajenas........ a nuestro programa, hemos tenido una.......... indeseable interferencia y ahora sí, me indican que ya está preparado el anuncio del Cola Cao.

Fuente: Varias en la WEB