jueves, 19 de enero de 2017

¿Y SI MAÑANA AMANECEMOS SIN INTERNET?

Hay serias advertencias sobre la abrumadora dependencia que tenemos con las plataformas, interfaces y contenidos digitales guardados en la Internet. Veamos:
El historiador de la ciencia George Dyson afirma que: “tarde o temprano, intencional o accidentalmente, experimentaremos un catastrófico desplome de internet. Y no tenemos un Plan B siquiera para reactivar una red rudimentaria, de bajo ancho de banda, durante la emergencia”.
Randolph Nesse, profesor de Psiquiatría dice: “Si Internet falla, las fábricas paran, las estaciones de energía se apagan, el transporte aéreo y de trenes se detienen, los hospitales y las escuelas se paralizan y la mayor parte del comercio cesa.”
A Noga Arikha, historiadora francesa, le preocupa “el prospecto de la amnesia colectiva”. El traslado progresivo de la memoria a los discos duros y a la nube y el llamado “efecto Google”, que consiste en buscar el dato en vez de memorizarlo. Piense en cuántas cosas ha olvidado o dejado de archivar solo porque están al alcance de la punta de los dedos.

José López, físico de la Seton Hall University reconoce que: “la preocupación por una erupción solar en dirección a la tierra es legítima, causaría extenso daño al sobrecargar y destruir equipo eléctrico y electrónico. Afectaría primero a los satélites. No habría TV inalámbrica, pronóstico del tiempo, tampoco GPS ¡la conexión misma estaría ausente! y, en tierra, afectaría estaciones repetidoras, antenas, sensores, cables, discos duros, dispositivos móviles y la data misma”.

Un ataque cibernético masivo que “tumbe” la red. Sobre los “ciberataques” el New York Times apunta: “Hay países que están investigando sobre armas cibernéticas de la misma manera que están investigando sobre las armas nucleares, según dijo James A. Lewis, un experto en seguridad informática.”
Esta hipótesis no es ningún disparate pues la amenaza de un ciberataque es real; una potencia extranjera puede sabotear a un país interviniendo el sistema.
Sin internet, el mundo disminuye el conocimiento y no solo por el efecto Google, también porque la memoria colectiva, ha sido transferida del papel a los espacios en línea (la nube), que sería inaccesible.

Veamos las diferentes actividades que se afectarían con un daño en la web:

Internet tiene hoy una función económica a escala global, su caída a nivel comercial impondría la necesidad de volver a regionalizar los mercados. “Los clientes tendrían que ser otra vez únicamente del país, y no sólo eso, de la región, donde el teléfono de disco y el correo normal volverían a ser el medio de comunicación para hacer negocios”.
Las bolsas de valores del mundo sufrirían un cambio drástico en sus operaciones.

El escenario sería especialmente desastroso para las empresas que dependen del comercio electrónico. Aunque las empresas realizan sus propias copias de seguridad, muchos de los datos serían irrecuperables.
No se podrían usar las tarjetas de crédito, ni los cajeros automáticos. Los Bancos estarán paralizados, sin conocer los estados financieros. Los contadores de la luz inteligentes se bloquearían. Se perturbaría la actividad en los hospitales y las redes ferroviarias. 
Se afectarían los mecanismos de monitorización de una ciudad, sus redes de transporte, las de control del tráfico, cualquier centro de control de una ciudad.

No habría comunicaciones ni siquiera en la policía, bomberos, ambulancias, etc. 24 horas sin suministro eléctrico arruinarían todo lo congelado y los productos perecederos. Además no funcionarían las gasolineras.
En la agricultura, se verían afectados millones de granjeros que diariamente a través de Internet hacen "un seguimiento de las previsiones meteorológicas, precios de mercado y volúmenes de cosecha".
En el sector de la medicina, se verían amenazados los historiales médicos electrónicos que cobran más y más popularidad entre los médicos.
En el transporte, miles de vuelos no podrían despegar, y sería imposible manejar los millones de paquetes que reparten los correos.

Miles de personas que laboran en negocios basados únicamente en la web, quedarían desempleadas.

Analicemos quien podría ayudarnos en esta supuesta crisis:
Con 24 horas de oscuridad, se sumirían en un alto nivel de estrés, los nativos digitales, los nacidos a partir de 1995, con un ratón en una mano y una tablet en la otra. Estos jóvenes se quedarían totalmente perdidos, pues su capacidad para resolver problemas se basa en la existencia de la tecnología únicamente.
El impacto sería menor en la generación de los nacidos en los años 60, pues, tuvieron una infancia analógica y una madurez digital. Estas personas tendrían, a su juicio, más facilidad para adaptarse y sobrevivir en ese hipotético día de tinieblas.
La ausencia de internet no perjudicaría su capacidad de comunicarse, tomar decisiones y transmitir información pues llevan toda la vida adaptándose a los cambios.
Los nativos digitales tienen más capacidad multitarea pero siempre en mundos virtuales.

Estemos preparados para volver a entretenernos mirando los atardeceres, conociendo su familia y a las personas que solamente conoces por las redes.
Tomado de diferentes paginas en la web.

lunes, 9 de enero de 2017

RENACEN LOS DISCOS DE VINILO (Long Play’s)

 Los tradicionales álbumes LP de música hechos de vinilo de color negro nunca han desaparecido, pero sí han quedado arrinconados en pequeñas tiendas de segunda, tercera o cuarta mano, al antojo de coleccionistas y nostálgicos de otros tiempos y formatos de grabación musical. Las cintas magnetofónicas, los CD y las descargas (buenas, bonitas y baratas) mandaron a los discos de vinilo a la basura o al baúl de los recuerdos. Pero..

En el Reino Unido
El vinilo ya ha superado en ventas a las descargas digitales en el Reino Unido, según los datos recientemente publicados por la E.R.A (Entertainment Retailers Association). Y es que, en temas musicales, el Reino Unido marca tendencia, por lo que cabe presagiar que las ventas de vinilos aumentarán en los próximos años. 
La British Phonographic Industry (BPI), quien reúne el gremio de la fonografía, dice que en el año 2015, la venta de discos de vinilo aumentaron en un 64%  superando la cifra de 2 millones de libras (2.6 millones de euros), por primera vez en los últimos 21 años.
En 2016 se vendieron en el Reino Unido más de 3,2 millones de LP (discos "Long Play", larga duración, un aumento de 53% respecto al año anterior y la cifra más alta desde 1991, según la British Phonographic Industry (BPI, Industria Fonográfica Británica).

 Nombres de la talla de Adele y Foo Fighters graban ahora su música en varios formatos, incluido el LP (Long Play o álbum) de vinilo.
El artista David Bowie fue el que vendió más discos ese año, colocando cinco entre los 30 más vendidos tras su inesperada muerte en enero.
El último disco de Bowie, "Blackstar", publicado dos días antes de su muerte, fue el vinilo más vendido en 2016.

El responsable del sello discográfico “Bankrobber”, Marçal Lladó, tiene una explicación para este auge del vinilo: "La gente joven escucha música básicamente por Internet, pero si tiene especial afecto por un disco lo compra en vinilo, es una nueva relación de los consumidores con la música a través del objeto".
"El vinilo tiene mejor cartel que el CD, que tiene una apariencia mucho más barata.
El vinilo se ve como una obra de arte, algo para guardar, para coleccionar", dijo recientemente a Efe Dave Reilly, de Warner Music Londres.

En Estados Unidos.
Según el informe anual de Nielsen, sobre consumo de música en Estados Unidos, en 2015 las ventas de LP han batido un nuevo record, con casi 12 millones de unidades en 2015, lo que supone el décimo año consecutivo de crecimiento de las ventas de vinilos.
¿Qué ha motivado este resurgimiento del vinilo?
No solo se trata de nostalgia. Los usuarios buscan un sonido de mayor calidad y el vinilo ofrece una calidad de sonido excepcional y cálida, que no puedes disfrutar con los CD o mp3.

Parece que la industria musical no muere, sólo se transforma, aunque nadie niega que este sector ha sufrido muy duramente la crisis económica de los últimos años, agravada por las descargas ilegales, que han hecho mucho daño al sector.

Para satisfacer la creciente demanda de vinilo, Sony lanzó un nuevo tocadiscos orientado a los audiófilos, coleccionistas de vinilos y amantes de la música. El elegante tocadiscos PS-HX500 promete ofrecer el mejor sonido posible en los vinilos y es capaz de reproducir tus discos favoritos de manera sublime. Pero lo que diferencia al PS-HX500 de Sony del resto de tocadiscos de alto nivel actuales es que permite crear archivos digitales de la mejor calidad a partir de tus discos de vinilo. El PS-HX500 dispone de un conversor de A/D de alta calidad, así que puedes simplemente conectar el dispositivo a tu computadora con un cable USB y grabar un vinilo como pistas de audio High-Resolution.
Es la forma perfecta de contar con una copia de respaldo digital de tu amplia colección de vinilos o llevarte tus pistas a cualquier parte (aunque el vinilo tiene un sonido increíble, no es precisamente fácil de transportar). Como función adicional, el tocadiscos también viene con una aplicación para móviles o computadoras de escritorio que permite a los usuarios editar los archivos convertidos. 
Fuente: Varias páginas en la WEB

lunes, 26 de diciembre de 2016

CUANDO El CALEÑO DICE:

Vocabulario para turistas. CUANDO El CALEÑO DICE:

Agua’e lulo: una fiesta en la tarde y sin licor.
Un colado o un pato: una persona extraña en la reunión.
 Bataniar: molestar a alguien, sacarle la piedra.
Está Bejuco: persona disgustada o brava
Estoy Beringo: Está desnudo, sin ropa. En pelota.
¡Bien o qué!: saludo caleño.
Sabe qué? ¡¡Ábrase!!: Para indicar que no lo quiere ni ver
Un Bonche o un Bororó: pelea, trifulca, pelotera.
Un Borondo: salir a dar una vuelta a pie o en carro con los amigos. 
Es un Bravero: agresivo, revoltoso, pleitista.
Calidoso: persona con caché, elegante.
Cusumbosolo: un man solitario.
‘Cuajao’: hombre musculoso. Viga.
Champús: bebida típica vallecaucana, a base de jugo de lulo y maíz.
Chévere: la palabra favorita de los caleños para decir: muy bueno.
Chicle: Persona intensa, pegajosa y cansona.
Es una Chimba: Indica que algo es excelente.
Le dieron Chumbimba: le dieron muerte a alguien.
Chancleta: sandalia para el baño o la playa, el rio.


Cholao: raspado de hielo.
Pógamelo en una Chuspa: Sinónimo de bolsa o cartucho
Dar pedal: provocar a alguien.
Dar gallina: regañar.
Delicarse: “Se delicó”. Se puso delicado, se está emberracando.
Descachalandrado: desarreglado, mal vestido.
Desparchao: solo, sin planes.
Echámele un ojito: vigílame el carro, la moto.
Encañengada: Encartada.
En pura verraca o en bombas: salir rapidísimo.
Estoy Entonao’: con un par de tragos encima.
Entrador o Entucador: sin pena para llegarle a la gente.
Un Foforro: fiesta caótica.
Quedó Foqueado: dormido.
Gallada o Parche: grupo de amigos.
Quedo Grogui: atontado, aturdido, o no entendió.
Guabalosa: persona ordinaria.
Un Guamazo: un puño o cualquier golpe duro.

Mi Hembrita: La novia o amiga con quien sale.
El Jopo: parte trasera de las mujeres (tiene un buen jopo).
Ese Man: Expresión para ese tipo, ese hombre.
‘Manosiar’: tocar demasiado. “Vé, Dejá tanto manoseo”, dicen las caleñas.
¿Me copia?: entendes lo que te digo?
Mirar rayado: con rabia.
Mirá ve: Se dice para llamar la atención.
Morrongo: hombre solapado, hipócrita.
Ñuco: que no sabe combinar la ropa.
¿Oís?: la pregunta infaltable del caleño.
Dame un Pancacho: así le llaman al ‘croissant’.
Es un Picado: una persona creída, presumida.
Juguemos un picado: juguemos un partido de futbol
Estoy Pelao o en la olla: otra manera de decir vaciado, sin plata.
Quiubo ve: expresión informal para saludar.

Voy a Retacar: volver a hacer algo, volver a comer.
Siga y cruza en el ‘Romboi’: los caleños le dicen así al Round Point’.
Quedó Sano: no entendió.
Sardina: mujer joven, niña.
Fue Taponiado’: fue golpeado en una pelea.
Tirar paso: bailar, irse de rumba.
Tomemija: cena o comida que le lleva el marido a la esposa por llegar tarde.
Quedo como una Uva: perfecto. Como nuevo.
Güachimán: de ‘Watchman’. Vigilante.
Ponete el chingue: póngase el pantalón de baño o pantaloneta.
Ese man es muy garoso: hombre que come mucho.
Vendeme un pam ve: véndame un pan.
Vos casi no hablás: tu casi no hablas o usted casi no habla.
Fuente: varias páginas de la WEB 

miércoles, 14 de diciembre de 2016

MEDICAMENTOS MILAGROSOS, FALSOS O ILEGALES

Los "medicamentos milagrosos" no son medicamentos, ya que carecen de los controles técnicos y sanitarios que exige la Organización Mundial de la Salud, OMS, por tanto, no pueden, ni deben ofrecerse de esta forma al público, porque constituyen un engaño.
Estos productos brindan efectos temporales, por tanto, una vez que la supuesta acción termina, el consumidor vuelve a sufrir los problemas de salud que lo llevaron a adquirirlos y, peor aún, generalmente con mayor intensidad que al principio. Por ejemplo:
Los productos milagro para bajar de peso, suelen eliminar grandes cantidades de sales minerales como resultado de su efecto "depurativo", lo cual es sumamente peligroso para el organismo, especialmente en personas consobrepeso.
En tanto, los productos para mejorar el vigor sexual, si bien llegan a ser efectivos por determinado tiempo porque funcionan como placebo, la realidad es que pueden favorecer trastornos como eyaculación precoz y disfunción eréctil.

Estos padecimientos en muchos casos aparecen debido a complicaciones con enfermedades como, diabetes e hipertensión que, de no tratarse oportunamente, tienen devastadoras consecuencias.

Considerando que no son sometidos a estudio por parte de alguna autoridad de Salud, su contenido puede ser tan reducido o ambicioso como la imaginación de sus fabricantes, ¡así que no te arriesgues!

Veamos, un kilo de testosterona en China cuesta aproximadamente 700 euros y una vez diluida se pueden conseguir 250 envases de 50 mililitros, que en el mercado ilegal se venden por unos 50 euros cada uno. El resultado: 12.500 euros de beneficio a cambio de una pequeña inversión.
La fabricación y venta ilegal de medicamentos para aumentar la masa muscular, cuya base es la testosterona, es solo uno de los ejemplos de un negocio que mueve en el mundo 4 billones de euros al año.
Se trata principalmente de 'medicamentos de estilo de vida' (aumento de masa muscular, adelgazantes, tratamiento de disfunción eréctil...), ansiolíticos y también 'productos milagro', como los destinados al tratamiento del cáncer, que tienen un amplio mercado procedente de pacientes terminales que quieren creer que se van a curar. Normalmente, la fabricación de una dosis de un 'medicamento milagro' cuesta 10 céntimos y se puede vender por entre 450 y 500 euros. "El beneficio es brutal", subraya un experto.

Internet es la plataforma de distribución de todos estos productos.
¿Y cómo se distribuye? "Se necesita una plataforma que puede ser una página web, un boca a boca en los gimnasios o a través de empresas de suplementos deportivos".
El tráfico ilegal de medicamentos es un negocio en expansión, "aunque no sabemos si es porque cada vez hay más personas que se dedican a ello
El problema "en muchas ocasiones" es que tanto la página web como la plataforma de producción y logística están asentadas en diferentes países, principalmente en India, Pakistán y Bulgaria, para que la distribución final llegue a Europa y America.
La OMS advierte a los usuarios de que no compren medicamentos en internet "porque es todo falso o inventado". No se sabe la composición, ni si lleva principio activo y, en caso de tenerlo, se desconoce cuál es su concentración, o las interacciones con otros productos. De hecho, en algunas ocasiones los investigadores han detectado que el aglutinante utilizado para compactar pastillas era un pesticida.

Los investigadores coinciden, en que el crimen organizado está asumiendo el negocio como parte de su rutina. ¿La razón? "Con un kilo de cocaína puedes doblar el beneficio, pero no es lo mismo que multiplicar por diecisiete".  Además, al beneficio económico hay que añadir el poco castigo penal, pues mientras que el tráfico de drogas se penaliza con cinco años de cárcel, el de medicamentos no llega a dos.

Cuando una medicina legal es puesta en el mercado, ha sido sometida a un gran número de investigaciones por científicos,  que defienden que su comercialización es segura.  Sin embargo, es posible que, con el tiempo, surjan contraindicaciones o efectos secundarios que no se pueden identificar en el corto plazo. En muchos casos, vemos como un medicamento se comercializa de manera paralela a la creación de una necesidad sanitaria que anteriormente no existía, entonces, es el tiempo quien se encarga de mostrar su ineficacia.
Las autoridades recomiendan esperar al menos cinco años para empezar a ofrecer un nuevo medicamento, tiempo –en principio– suficiente para que los efectos secundarios no explorados salgan a la luz. 
Fuente: Varias paginas WEB

lunes, 5 de diciembre de 2016

CONSEJOS DE LOS EXPERTOS PARA ADULTOS MAYORES

-Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes..
-Todos los días hay que tomar dos litros de agua, para luego mearlos, asunto que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos.
-Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te lo tomas todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa. 
-Cada día debes tomar una aspirina, para prevenir los infartos, un vaso de vino tinto, para lo mismo, otro de blanco, para el sistema nervioso y uno de cerveza, para no sé qué.
Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

-Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas masticando.
-Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea:
Después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, el masajeador de encías y hacer buches con el enjuague bucal…
Te aconsejaría que amplíes el baño para meter el equipo de música y un televisor, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes ser, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora.

Que hay que cuidar las amistades porque son como una planta, que debemos regarlas a diario.
Además, debes estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

¡Ojo! Dicen que hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que tener tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y ni que te digo si tienes perro u otra mascota... o hijos.

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, y de paso miras la TV.
¿Te queda una mano libre? Llama a tus amigos y a tus padres y tómate el vino.
Combina el Yogurt con la manzana y el plátano con el Activia.

Bueno, si te quedan 2 minutos, envíale mensajes “guasaps” a tus amigos (que hay que regar todos los días, como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que te cae muy bien.
Luego del yogurt, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, podrás necesitar ir a un baño urgente, debes aprovechar para leer los dos diarios y la revista. Ah… y no debes olvidar llevar el cepillo de dientes.
Fuente: Humor en la WEB

miércoles, 23 de noviembre de 2016

“LA REGLA DE KIKO” guía contra el abuso a menores.

Los niños son dueños de su propio cuerpo, les pertenece. Tienen derecho a decir «no» si no quieren ser tocados o acariciados. Y los adultos deben respetarlo. Así son algunas de las enseñanzas que ofrece el cuento «La regla de Kiko», una guía elaborada por el Consejo de Europa para prevenir la violencia sexual sobre los menores, una lacra que sufre, desgraciadamente, uno de cada cinco niños.

Nunca es demasiado tarde para enseñar a un niño hasta dónde le puede tocar un adulto u otro niño. Los más pequeños y los más mayores tienen que conocer hasta dónde llegan las caricias y los tocamientos. Su cuerpo y su intimidad hay que salvaguardarlas. De todo ello habla este cuento, una sencilla guía que ayuda a padres y educadores a explicar a los niños y niñas dónde otras personas no pueden tocarles, cómo reaccionar y a quién dirigirse si alguien lo hace.

«La Regla de Kiko» (especialmente dirigido a niños de 3 a 7 años) expone un principio fundamental:
Los niños no deberán permitir que otros niños o adultos toquen partes de su cuerpo que suelen ir cubiertas por su ropa interior. Y no deberán tocar a otros niños, niñas y/o adultos en esas zonas.
Con diversos iconos, juegos y, sobre todo, siguiendo al personaje («Kiko), los niños aprenderán cómo mantener su intimidad sexual. El cuento se completa con otros materiales (un video que se puede ver por internet y diversos carteles y postales).

Aca el video: 


Todos estos recursos están disponibles en una web que el Consejo de Europa ha creado especialmente para esta campaña (www.laregladekiko.org) y en la web de la Federación de Asociaciones para la Prevención del Maltrato Infantil en España (www.fapmi.es).
Estas son algunas de los principios de «La regla de Kiko»:
1. Tu cuerpo es tuyo: Los niños tienen que aprender que su cuerpo es suyo y les pertenece, por tanto nadie puede tocarles sin su permiso. Desde una edad temprana pueden aprender que existe «partes privadas del cuerpo». Utilizando los nombres correctos para los genitales y otras partes les ayudará a saber lo que no está permitido.
Los menores pueden decir «no» a un beso o una caricia incluso de un ser querido, y este debe respetarlo.
2. Existen buenas formas de tocar y otras malas: Los niños no siempre reconocen cuando se les toca de forma apropiada o inapropiada. Se les debe enseñar a identificar cuando no está bien que alguien mire o toque sus partes privadas o que les pidan que miren o toquen las partes privadas de otra persona.
«La regla de Kiko» les muestra un límite fácil de recordar: la ropa interior.
3. Hay secretos buenos y malos: Las personas que cometen abusos sexuales utilizan como táctica los secretos. Por eso, es primordial mostrar a los niños que hay secretos buenos y malos. Si hay un secreto que les preocupa, les hace sentir incómodos, les asusta o les pone triste, ese secreto no es bueno y deberían contarlo a un adulto de confianza.

4. La prevención y protección son responsabilidades del adulto: Cuando un niño ha sufrido abuso siente vergüenza, se siente culpable y tiene miedo. No hay que crear tabúes respecto a la sexualidad, pues les hará sentirse más confiados a la hora de dirigirse a un adulto y explicarles si están tristes, preocupados o nerviosos. Los niños pueden percibir que algo no está bien pero quizá no sepan explicarlo ni a quién contárselo.
5. Los niños deben conocer su red de seguridad, los adultos a los que se pueden dirigir y en los que confiar. Muchas veces los depredadores sexuales son personas conocidas por el niño y al pequeño se le hace muy difícil comprender que esa persona puede abusar de él. Debemos acostumbrar a los niños a que informen con frecuencia a su padres o cuidadores de la existencia de alguien que les hace regalos, que le pide que mantengan un secreto, que trata de pasar tiempo a solas con el niño...
Otras veces el depredador es un desconocido. Por eso, debe comenzar enseñando a su hijo normas simples: no subas al coche de un extraño, no aceptes regalos de un desconocido...
Fuente: http://www.abc.es/familia 

sábado, 5 de noviembre de 2016

LAS DEFINICIONES MODERNAS SOBRE SEXO.

Definiciones encontradas en un conocido diccionario español…
El Kamasutra. 
Es el libro más vendido después de la Biblia, (según los medios, se vende más que la Biblia).  Es el Vademécum del sexo, el libro gordo de petete para aprender a fornicar, la guía completa de los maratones de sexo, la enciclopedia de los contorsionistas..., en fin, si en él no podrás ser muy imaginativo en el tema.
Anticonceptivo.
Todo aquello que impide, de forma natural o artificial, que la semilla masculina alcance al óvulo femenino. Hay muchos tipos, pero los más comunes son:

juntar las rodillas, la marcha atrás, ver la tele, capar al marido, dormir con el cinturón de castidad, eyacular para otro lado, en fin, cada uno que lo haga como pueda...
Disculpa.
Cualquier argumento esgrimido por uno de los componentes de la pareja, para no practicar el sexo, el más usado, es el típico “me duele la cabeza”, aunque también se usa mucho el “vamos a despertar a los niños”.
Punto G.
Es el lugar de nuestro cuerpo, que al ser estimulado por otros o por nosotros mismos, nos hace gozar de manera sublime y esplendorosa.
Bolas chinas.
Bolas de diferentes materiales (metálicas, de madera, plástico o vidrio) que se introducen algunas mujeres allí dónde todos los hombres queremos entrar, y que, al andar, les da un gustirrín. Las hay de diferentes tamaños, se podrá elegir según sea de grande la cavidad en cuestión, lo que no se sabe es por qué coño las llaman chinas (cuando veas por la calle a alguna chica con una media sonrisa dibujada en su cara, ya sabes por qué es). 
Consolador
Aparato con forma fálica, dicen que es el mejor amigo de las mujeres, nunca se cansa, siempre está disponible y nunca pierde la dureza, nunca falla, ni se va a ver el fútbol, ni si quiera tiene la necesidad de fumar después de…, es la perfección según ellas.
Esposas.
Sirven para atar a tu pareja en la cama de pies y manos, y las usamos algunos para que nuestra pareja no pueda salir corriendo al vernos desnudos…
Muñeca Inflable.
Artículo que inventaron los sex-shop para vender, a quienes organizan despedidas de solteros, porque de usarse, no sé si alguien las usa, pero para reír, te ríes mucho cuando la llevas una por la calle...
Fornicar.
Acción de meter el coso en el chisme, repetidas veces teniendo mucho cuidado de no dañar al chisme con el coso, insistir hasta que el chisme ya no soporte al coso o en su defecto hasta que el coso se quede blando y se salga del chisme…, vamos, una auténtica faena.
Necrofilia.
Practicar sexo con muertos, que no es lo mismo que, morir fornicando o matar a alguien a punta de polvos. Se aplica también a aquellas mujeres que parecen muertas cuando follan...
Sadomasoquismo.
Práctica sexual consistente en infringir sufrimiento a la pareja, para que, así goce y disfrute... No es muy atractivo que te den patadas en los huevos, o que te pongan pinzas en el escroto..
Orgasmo.
Momento cumbre del acto sexual, que no quiere decir que se termine la faena, se puede seguir con más capítulos, (el que pueda claro está), y que produce un estado de semi-inconsciencia mental, y una flojera de piernas semejante al haber corrido 10 ó 12 km.
Quimera. 
El decir que logra más de cinco polvos en un día..., eso es una quimera.
Pene. 
Miembro sexual masculino, (también lo pueda llevar alguna mujer si se opera). Su nombre proviene del dicho “que no te apene”, ya que algunos miembros dan pena, y dicho término fue acuñado por un sabio del siglo XV llamado Alejandro Pollacorta.
Tantra.
Dicen que es practicar sexo sin tener como objetivo prioritario el orgasmo, o bien, retrasarlo todo lo que se pueda. Básicamente es, alargar los preliminares, perdiendo el tiempo, para llegar finalmente al orgasmo unas 4 ó 5 horas después, si es que no te has aburrido antes y te quedas dormido.
Fuente: nuestra-web.com