2. Pregúntale a
la familia del muerto, si te puedes quedar con el cuerpo para hacer prácticas
de tatuaje.
3. Soborna el
cura para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral.
4. Charla con la familia;
diles que viste el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían
mal al fallecido.
5. Asegura que
debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas a las chicas del bar
local.
6. Di que se te
ha caído un lente de contacto dentro del ataúd y aprovecha para quitarle el
reloj de oro al difunto.
7. Tírate un pedo
y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver.
8. Reparte entre
los asistentes los folletos titulados "Guía de Introducción al Uso Ritual
Satánico para Niños".
9. Esparce
insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.
10. Pregúntale a
algún familiar, cuánto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de
oro.
11. Dile al
viudo/a que tú eras el amante de su cónyuge, y que su último deseo fue que
hicieras el amor con él/ella.
12. Pregúnta si
le han enterrado con "las prótesis".
Pero recuerda: Ante todo compórtate con respeto en el funeral.
Fuente: E-mail de Frank
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