Consejos para una ABDUCCION

Ahora que están de moda las "abducciones" (la retención de seres
humanos por los extraterrestres), algunos conocidos y amigos, me han enviado mensajes dándome algunos consejos para ese histórico momento.

Yo, para estar en la jugada sin quedarme atrás, redacté este manual que le servirá a ese selecto grupo de los elegidos.

-Primero que todo, hágase a unos zapatos cómodos, por si debe hacer una larga caminata, hasta donde lo espera la nave.

-Debe vestirse ese día con sudadera.

-Lleve un palo de escoba, que podrá utilizar como cayado en el camino. (Este, puede ser muy útil en caso de que haya sobrecupo y tenga que regresar con la cola entre las patas, para defenderse de todos los que se burlen de su frustración)

-Lleve un morral, no muy grande.

Uno de los ELEGIDOS

-Compre unas pastillas por si usted se “marea”.

-Una ruana para que se proteja del frio tan hijuemadre que hace en el espacio exterior. (Puede ser muy útil, también, por si le toca regresar, para taparse la cara de los paparazzi).

-Compre un bronceador y un traje de baño, para cuando pasen cerca de alguna estrella muy brillante, pueda “asolearse” y obtener una piel canela sexy.

-Lleve consigo un libro, una revista de crucigramas y un lápiz con borrador, pues deberá llenarlo varias veces. El viaje puede ser largo.(Creo que puede durar unos cuantos años luz).

-Lleve unas cuantas pastillas de “viagra”, Usted no sabe si, alguna espantosa extraterrestre le pueda solicitar algún favor. (No nos vaya a hacer quedar mal por allá).

Otro de los ELEGIDOS

-Compre pastillas para el “daño de estomago”. Por cuestiones de economía y espacio, ustedes serán alimentados con los residuos “gastro-intestinales de los extraterrestres, tómenlas mientras se acostumbran a esta dieta. ¡¡Nada de asco!!.

-Como es probable que esté largas horas sentado durante el viaje, lleve ropa interior oscura, para evitar, el tener que estar escondiéndola de miradas indiscretas.

-Al igual que en los realities, con seguridad, le harán requisa a su morral, para que usted no introduzca encendedores, cigarrillos, huevos duros, papas fritas, papel higienico, de pronto alguna olla pal sancocho, y etc’s.

La noche antes del viaje, acuéstese bañado y afeitado, con la sudadera y los zapatos deportivos puestos, lo mismo con el morral a la espalda, será un poco incomodo, pero en cualquier momento de la noche deberá salir corriendo.

Esa noche usted puede sentir, de un momento a otro, un deseo incontenible de ir al baño y esa puede ser la señal de partida, donde usted podrá ser “abducido” a través de la ducha o la taza de baño o sencillamente oir una voz, para salir a buscar su nave.

No tengo más recomendaciones para hacerle, solo que tenga un feliz viaje, si de pronto, ve a mis antepasados, deles mis saludos, que los quiero mucho.

Pare evitar vergüenzas, no se despida de nadie, no diga a donde va, no regale nada... porque… si no sucede nada y debe regresar, con cara de PENDEJO... su vida será un martirio por los años que le queden.

Yo, me lavaré las manos y mantendré mi posición de no saber nada al respecto, ni de haber escrito ningún manual, ni haber hecho este oso tan verraco.

Con muy buenas intenciones: wuv